転換年！？なんか今年はでっかく変わりそう

今日は大好きなお友達とおデート❤️

出会ってから約5年が経ち
会うのもコレでたった5回目

節目節目、大事な時期に会って重要な話しをしている気がする。

今日も最初から最後まで泣きっぱなし。尚、悲しい話はしていない。

泣いてる理由は
『本当の私を見つけてくれてありがとう』

『自分のこと少しはわかってはいるけど…自分以外の誰かが言葉にして教えて嬉しい！ありがとう』

『自分でもよくわかってなかった部分を見つけてくれて、認めてくれて、褒めてくれてありがとう』

の、涙でした。嬉しすぎた。

共感できることもたくさんあった。
人の形で生きて
感受性
感性があって
価値観があって
1人では生きていけなくて
自分以外の誰かに干渉されたら
嫌な時もあるくせに
すごく嬉しく感じる時もある

私は今までは
私が！
好きなことを！
できたらそれでいいと思ってた。
でもソレだけで、そんな思いで好きなことばかりしててたらこの先

クソ頑固陶芸家ジジイで（勝手なイメージです、すみませんw）
孤独すぎて死ぬ。

みたいなイメージをしたことがあります。
ソレは嫌だ。

今目先で
『好き！』と思ってやっていることは
何がどう好きなんか？って考えた時

『花文字自体の好き！
はなんか通り越したのよね。
【花文字が！】特別大好き！ってわけじゃないの。今はそこが一番なんじゃない気がするの。
もちろん書いてて可愛く仕上がって楽しい♡っておもうけどね、

花文字を通して

私が気に入ったものを通して

人と関わって喜び合ったりして、
自分を見据えたりすることが好きなのかもしれない。
それがあることで
人間性が上がっていく気がして嬉しくて…
1人で生きてないのを感じられるのが嬉しいからかな。』

だから好きなもの対：自分

じゃなくて

自分➕好きなもの➕私以外の誰か

＝一皮剥けた自分と新しいご縁

なのかなー？なんて思います。

でもね、まだまだ
人と関わることに臆病だったりもします。
傷つけてしまわないかな、もしくは
傷つけられないかな？
受け入れられないかな、受け入れてもらえるかな。

とか頭が勝手に先読みして不安を煽ります。
悪いくせです。

ほんとは人と関わって知らない世界を見たり聞いたりするのは好きなのです。

自分がまだまだ未熟だもんで
自分の固定概念が強く
それ以外のものが入ってきそうになると拒絶しそうになりますし、します（笑）

でもそんな時はチャンスなのかなとも最近は思えます。

余裕ない時は嫌悪で終わったりもするんだけど
その日まではその概念で生きてきたけど
その日からは少し新しいものを取り込んでみたら面白いかもしれないな。と、時間が経てば思えるようになりました。

人間てなかなか不器用なんですなー。
愛らしいですね（笑）

いろいろむずい

死ぬまでにずっと学び続けるんだろうな

愛とか欲しいくせになかなか
与え方とか貰い方わからなくて
愛したと思っても時間が経つと忘れちゃうんだろうなぁと思いました。

でもその都度その都度まずは自分自身が
心地いい状態でいられて

心地いいものを与えられる側に居られることで愛の循環はしていくのかなーなんて思いました。

あーーー。
感覚派な自分だと思ってたけど
意外と頭の中がうるせぇんですわ（笑）

すんませんw

愛とかいうの恥ずかしかったけど
最近は『愛されたいんだよわたしゃ！』って言葉にして言えるようになってきた。

すごい。

愛してくれてありがとう