【Sarryのブログ】

【soul painterサリー】 魂で感じて 色を差す あなたの鏡となる絵を 届けます。           そのためにもわたし自身をハッピーに!愛で満たされるように日々自分の心と体を感じたい♡

今ある自分にいい子いい子するの忘れないでね💖

昼から暗がりにいられるのも
心地いいです。


心地いいと感じたり
何かにハマったり

かと思えばすぐ飽きたり
心地良くなくなったり

なんでだろうなーってなって

私って飽きっぽいのかなぁて
思ったけど

実際に見ることも調べることもできれない世界だけど

自分の過去の魂が生きた世界があるとしたら

その魂の子が
好きだったことや
やり直したかったことが
今の私の身体と心と脳みそで起きてて
やらせてもらってるんかなぁって



私が行動し
発言し
表現することで
魂ちゃんが喜んで

『あ〜♡よかった❣️』って

気持ち良くなってくれてるんかなって思う。

気持ち良くなってくれることで
さらに私のサポートをしてくれたり
アレもやってみたい!
コレもやってみたい!
ってなるのかな


『お願い!現世に肉体を持つサリーちゃん❣️私たちの願いを叶えて❣️一緒に心地よく気持ち良くなろう✨私たち全てははあなたそのものなのよ。今のあなたの器の中にみんないるからね。合図送るからちゃんと受け取ってよね❣️よろしくね』


と言われているようだな。

自分の心の軸にいつでも戻ってピカピカに輝かせてやれますように

今日も有難う💖

 

こうやって1人の時間で自分と向き合い
言葉で表現できることもとても嬉しいことです😊

ここにいられる私
エライね✨

ちゃんと毎回選択してきてるね
心地いい選択がね💖


できてる自分をたくさん褒めてあげようね

褒めるのって
自分いいこいいこって

なかなか気づけなくておろそか
になりがちだよね


気づいた時でいいから


なんだ!今までずっといい子でした!って
よしよししてあげたいです🌏🕊🌈🦄

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わたしはもう既にずっとお姫様だった件

 

憧れてるナニカって
心のどこかで持ってるよなぁって。

わたしはずっとお姫様扱いして欲しいと
ほしいほしいと
思っていたなぁ。

頭で思っていたのかなぁ
心で思っていたのかなぁ
身体で思っていたのかなぁ

わからないや。

でもね、ほしいな。って
お姫様だよ〜ってしてほしいなって思っていたんだよね。

大人になって
その扱いを受けることって無いよなぁと思いつつ
でもされてて心地いいことってなんだろうな?に心と目を向けてみた。

そしたら
ちらほら出てきた。
誰か。は関係なくて

危ないよって手を差し伸べてくれるとき

荷物もとうか?ってしてくれたとき

話を聞くよ?ってしてくれたとき

元気かい?って気を向けてくれたとき

おやつどうぞって分けてくれたとき

面白いねって笑顔を向けてくれたとき

手伝うかい?って助けてくれたとき

それはちがうよって怒ってくれたとき

辛かったねって一緒に泣いてくれたとき

自由にしてていいよって黙ってくれたとき

いろんな場面で
いいこいいこ
お姫様だよってしてくれてたわ
あなたはあなたでいいよ
あなたを観てるよ

って周りの人はみててくれたんだな。と

そして
どこかのすてきな
お姫様になりたいな
お姫様だよって言ってほしいな
認めてほしいな、伝えてほしいな。って

思ってたけど

どこかの誰かなお姫様を求めるのって
また違うよね。

わたし以外の誰かを見て
羨んで、憧れて
ソレになる
のは違うよね

憧れを見つけることで
自分の目標や心の中の鏡としてみることはすてきなことかもしれない。

憧れがあるな

わたしの中にソレは『無い』のかな?
って無いを前提に見るのではなくて

わたしの中にもキラキラとしたものは
『有る』のかな?

って見に行ったら
たくさんあったんだよね
もう既にありましたです。

あー!また外に外にって
ほしいほしい!って
わたし無い無い無い無い!って

自分のこと勝手に無いことにしてたわ
( ゚Д゚)❗️❗️❗️

何よそれ( ゚Д゚)

おばかさんじゃない( ゚Д゚)

有るじゃないのさー( ゚Д゚)

誰にも真似できない
すてきなすてきな
すてきな
サリーストーリーの
主人公はわたししかいなくて
サリーストーリーの
お姫様はわたしでした〜⁽⁽٩(°ꇴ°⑉)۶⁾⁾
パパーン📯🎉🥳

わーい🙌

なんだ😜

ちゃんとやってんじゃん(笑)

今までどんだけすてき環境にいたんだか

やっとわかったです💓

また見失ったり忘れたりしちゃうかもしれないけど

また思い出せるよねきっと。

ここまでわかったんだもの。

生まれた時からお姫様でした👸まる。

あ。姫じゃなくなりたい時もあるし
別にそんな設定みたいなのはいらない。
けど
憧れてるなにかがあったとしたら
それはもう既に自分の中に
その要素は持っているかも知れないな✨
って自分にあるよ!って言いながら見てあげると
きっと見つかるんだろうな。って思う。

私ナイトの時もあるもん
人魚の時もあるし

あー( ゚Д゚)すごい頭の中結構メルヘンなんだなぁと改めて思いました💓

お花畑最高♡

新しい一歩…踏み切る。ために

1人になる

 

素敵な未来

過去の不安

 

両方くるのだよね

 

1人になるのこわいってやっぱなるん。

また引っ張ってくるん。

 

 

トラウマ、過去、未練

不安症、寂しがり

 

ダメな自分になりそうでこわい。

 

 

けどさ、ここでまた安定することを選んで

変わらないことで安心して

また箱に閉じ込められるつもりなんか

 

今あるものに感謝しなきゃ!って思ってるけど

思わなくっちゃってのもおかしな話で

あるものに感謝の意識を向ける。

気づく。というのは大事なことかも知れないけど

 

 

頭でわかってるけど感覚が気持ち悪いから

素直にできない?感じ。

 

今までがぬくぬく行きすぎてたな。

 

よくこんなにぬくぬくさせてくれたよなぁ

 

楽させてもらえてたけど

ほんとに頭使ってないなって思う。

楽だけど

幸せか?と言われたら

なんか退屈だな。

 

つまんないや。

 

 

気楽に生きられるのって楽でいいけど

自分が活きてない人生は誰の人生なんだろうか

 

ほんとに今までは生かされてきたな。と

 

今度は自分で生きてみたいのかな。

 

 

今までは

例えると

初めて自転車の補助輪外して

練習ね!って

ずーーーーーーーーーーっと

誰かに支えられて後ろ捕まれてた感じ

 

え、早く離して

もう乗れてるんだが

え、あ。ありがとう……補助。

ありがとうと言いながら受け取り切れないで

離してもらうのずーーーーーーっと我慢して

離してもらうの待ちながら

ずっと小さな公園でクルクル回ってる感じ

 

 

ので、離してね♡

ありがとう♡

またねー!

って言いながら

そのまんま崖からダイブしてやべーやべーーーってビビりながら

パラシュート🪂で空飛んで笑いたい

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嘘つくとずっとやり直しさせられる(笑)おもろ

お湯びたしになってきました。
(あ、お風呂です🛀(笑))1時間ほど。

ひたひたのふやふやです。


今日はリラックスというよりもスマホ持ち込んだのでインプっトずーっとしてた。

自分のことってやっぱよくわかんねーな。って思うことがあって

答えを探そうとしてて

でもわかんなくてもやもや。

好きな情報だけ切り取って脳内の引き出しに一応入れました。
多分心地よくないやつも勝手に【これも必要なんで。】って潜在意識に入ってると思うけど(笑)

自分の本音がわからなくて
声に出すことを躊躇してるうちに
めんどくさくなって蓋するのだよね
あ、またやったなーって思うんだけど
そこを取り返しに?上書きしにはいかれなくてですね〜…


でもそれをずっとみてるのもめんどくさいからほかのことに没頭するんだけど
没頭してるうちにもやはり蓋したやつは

有って

 

わー、まだあるジャーン(笑)
ってなるのでやはりみに行くわけですよ。

逃げるとおんなじようにおんなじような形でやってくる。

『で?あんたはどう思うの?どうしたいの?』ってくる。

 

ひーーーー( ゚Д゚)


その都度そのときのほんねが少しでもわかったら
声に出してみる。って風にしてみる。ね

ほんと声に出すとき
嘘つこうとすっからなぁ( •́ ⍨ •̀)


まだやるん
自分の腹の底を置いてけぼりにすると
拗ねるんだから。



(多分地球的ドラマをやりたがってるんだよ(笑)それが叶っちゃうからこーなってるんだよ😆)

【食と家族】を見直す

料理。

についても蓋をしてたことを再認識しました。


お嫁に来て早、7年目

今は料理が好きではありません。
なぜ好きじゃないのかというと
私の好き!で作ると箸をつけてくれない、
食べてもらえなくて悲しくて
作って温かいものを、と思っても
みんなバラバラで好きなもの食べてるし

その日食べるか食べないのか分からない人たちもいて(総勢現在家族が7〜9人の時がある)
急に増えたり減ったり


キッチンの使い勝手や
調理器具
お皿やコップ
お箸やフォークスプーン

可愛くない。
自分の好き、に囲まれていない。
そこすらも自由が効かない、と
寂しくて虚しくて

悲しかったりイライラしたので
料理を好きに作ることを早急に蓋をしたんでした。


でもこれって傲慢で
自分勝手だな…とも思うし
そうしたいなら
したい!って言っていえばよかったんだ。


言いもせずに不満ばかり
少しの反抗?少しの許し?少しの自己解放として好きなもの、調理器具や食器とかをねを少しずつ置いては見ていたものの

やはり蓋は開き切らないまま
今に至る。

 

でも今その蓋に気づいた。

嫌いじゃなかったんだ!
好きだったけど嫌いになった方が楽だから
嫌いなフリして拗ねてたんだ!!!ってわかった

今一度
【食べる】ことに関して見直して行くことが必要みたい。

それと同時に
【家族】についても見直す時だな。

2020年人のためにしたいって思ったんだなぁ

わたしがなんで色々な思いとか感情とか経験を発言してるかって言うと

多分ね

わたしみたいに色々と考えすぎて
自分のこと大事にできないまま
人の顔色見て
自分の本音に蓋して
苦しいよー
悲しいよー
って思ってるのに

思ってたことすら忘れちゃって
忘れようとして見ないフリして
忘れちゃって

そして気づいたらなんか分からないけどすごく虚しい。
不足感を感じる。
自分のことがわからない。
自分の好きもわからない。
人のことはわかるのに

自分のことはわからない。

あれ?こわい
あれ?さみしい

どうして???

ってやって来ちゃった人に届けたい。
自分自身のこと気づいて思い出してもらいたいってのがあると思うの。

自分のことがわかるのってとても嬉しいことだから。

自分でグルグル頭の中でやってても分からないことってあるからわたしの発信する感覚や感情をみて

あれ?そんなふうに思ってもいいんだ!とか
あれ?自分もそうだなって思ってたけどそれでも良かったんだ!
とか、否定してる自分の感情、感覚を
『それでもいいんだ!』

って見つけて欲しい。

その一つとして
わたしの絵を見て自分のこと振り返って見て欲しいなって思ってます。

 

 

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どうしたんだ、わたし。
いつのまにか自分以外の人のために描けるようになってる。
すごい。

つい去年までは自分のために自分を表現したいからって描いてて楽しかったのに
自分が満たされ始めてるからかな
自分を自分で満たすことがわかって来たからかな

自分が人間として嬉しかったことを誰かにも教えてあげたいらしい( ⁼̴̶̤̀ω⁼̴̶̤́ )✨

市内no.1の富豪になる。って上様が言ってくる。マジで神々の遊びやろーとしてるじゃん(笑)

将来の夢2020年1月26日23:00

【現在の東御市1の富豪を超える富豪になり理想郷を作ること】でした‼️

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怖すぎるだろ( ꒪﹃ ꒪)ひぇーー!

 

って思ってる自分と

『あ、はい。りょ!』(゚ρ゚*)

 

 

ってなんかもうできてしまってる自分が浮かんできてて怖い(笑)おもろw

 

 

 

なんでこれがきたかっていうと

 

前々からこんな田舎じゃやってらんねーって

正直思ってたんですよね。

 

そうおもってる反面で地道に近くでもわかってくれる人がいるからやってみよーよ!って小さな声も自分の中にありました。

 

やってらんねー!って言ってる自分は

今思うととても恥ずかしいんですが

もう、拗ねてるとしか思えない(笑)

 

やっても見てもいないのに

地元や住んでる地域、長野をなめてるよね。

 

長野でなんて分かってもらえないだろうし、

ビックになれない!みたいななんか腐れみかんみたいな発想があったんですよね。

 

マジで腐れみかん🍊

 

 

ーあ、みかんごめん。

食べないで放置してたから腐ったんだよね、ごめん、みかん。

ダメ人間!の代名詞で使ってごめん

 

 

 

で、今年になって個展も開催することができ、同時に100人アートトライも始めたら自己肯定がぐーーーんとできるようになり

 

自分をもっと信じて

野望を持ってもいいんだ!大丈夫なんだ。

 

叶わないと思ってるのは自分だけなんだ

 

自分こそが信じればなんでもできるんだ。

 

と自身がふつふつと湧くようになりました。

 

 

で、ここ数日で

ai kabasawa氏の動画が目に入り見てみると

https://www.youtube.com/channel/UChflmrz-fGw3HzdhqmGJH3Q

 

え、そんなこともこんなことも

望んでいいんだー!やべー!楽しそう!

 

あいちゃんが絵を描いてる感覚を話してるの聞いてるとめちゃくちゃ共感できて嬉しかった

 

そしたらわたしも叶えることができる人間なのかもしれない!と勇気をもらえました。

 

そこからだよね

 

ホントここ2日3日の話さ

 

 

夢を見るに走ることからだ!ってなってインスタやPinterestってアプリを見あさって

【好きあつめ】をしています。

 

わたしもそれ欲しいな!

手にしたらとてもワクワクして

ときめいて幸せだろうな!

 

 

わたしもそれやってみたいな!

やってみたらとても嬉しくて

行ってみたいな!ってとこには

し旦那さんやワンちゃんと一緒に旅行で行ったらもっと嬉しくて心があったかーくなるんだろうな!

 

 

って好き!の先には

どんな自分がいて

どんなふうに喜んでいるのだろうな?を

想像することをたくさんしてみてました。

 

 

そしたらそしたら

今までは願ってこなかった願い事がたくさん出てきて叶えたい!叶えることができる!

やってみよう!

頑張ってみよう!

 

と、思えるようになりました。

 

 

 

 

そんなことを繰り返していたら

 

 

先ほどの

【現在の東御市1の富豪を超える富豪になり理想郷を作ること】

という夢が出てきたんですよね

 

 

 

最初の方で述べてた

こんな田舎じゃやってらんねーよ!

はどうせできないだろうし

都会のいろんな感性を許容できる街でやった方が理解してもらえたり見てもらえる確率が高い!

 

なんて、『今ある場所から逃げてるわたし』を認めるような発言だったな。と。

 

 

そんな気持ちで長野以外のどこかでやる!って決めたとしても絶対うまくいくはずない。

そんなのかっこ悪すぎる

 

望んだ場所や人が居ない。って思っているのは自分だけ。

今の現状、今の住んでる地域、人、自然

 

 

ちゃんと希望を持ってみていなかったんだ。

 

 

なんてこった。

 

土地神様ごめんなさい

 

 

 

 

東御市は今

去年の大雨で被害が出てる場所がある。

そう言った場所もなんとかしたい。

 

わたしみたいに田舎だから…と言って希望を捨てようとしている他の人間がきっといると思う。そんな人にも自分自身に、街に自信を持ってもらえるように何かできたらいいな。

 

 

そのためには

いま、街で頑張って楽しんでる人たち

活動してる人たちのこと、知っていく必要があるのかもしれないな。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

えーまじかーなにそれ

いろいろ直感で言ってしまったけど

ちょっと面倒くさい(笑)

引きこもってる方が好きだから…

えーどうなっちゃうんだろう

 

 

 

 

いろんな想像して楽しんでみよう。

脳内パラレルワールドを先にたくさん味わってみよう。

 

 

トライ

 

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