【Sarryのブログ】

【soul painterサリー】 魂で感じて 色を差す あなたの鏡となる絵を 届けます。           そのためにもわたし自身をハッピーに!愛で満たされるように日々自分の心と体を感じたい♡

2020年人のためにしたいって思ったんだなぁ

わたしがなんで色々な思いとか感情とか経験を発言してるかって言うと

多分ね

わたしみたいに色々と考えすぎて
自分のこと大事にできないまま
人の顔色見て
自分の本音に蓋して
苦しいよー
悲しいよー
って思ってるのに

思ってたことすら忘れちゃって
忘れようとして見ないフリして
忘れちゃって

そして気づいたらなんか分からないけどすごく虚しい。
不足感を感じる。
自分のことがわからない。
自分の好きもわからない。
人のことはわかるのに

自分のことはわからない。

あれ?こわい
あれ?さみしい

どうして???

ってやって来ちゃった人に届けたい。
自分自身のこと気づいて思い出してもらいたいってのがあると思うの。

自分のことがわかるのってとても嬉しいことだから。

自分でグルグル頭の中でやってても分からないことってあるからわたしの発信する感覚や感情をみて

あれ?そんなふうに思ってもいいんだ!とか
あれ?自分もそうだなって思ってたけどそれでも良かったんだ!
とか、否定してる自分の感情、感覚を
『それでもいいんだ!』

って見つけて欲しい。

その一つとして
わたしの絵を見て自分のこと振り返って見て欲しいなって思ってます。

 

 

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どうしたんだ、わたし。
いつのまにか自分以外の人のために描けるようになってる。
すごい。

つい去年までは自分のために自分を表現したいからって描いてて楽しかったのに
自分が満たされ始めてるからかな
自分を自分で満たすことがわかって来たからかな

自分が人間として嬉しかったことを誰かにも教えてあげたいらしい( ⁼̴̶̤̀ω⁼̴̶̤́ )✨

市内no.1の富豪になる。って上様が言ってくる。マジで神々の遊びやろーとしてるじゃん(笑)

将来の夢2020年1月26日23:00

【現在の東御市1の富豪を超える富豪になり理想郷を作ること】でした‼️

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怖すぎるだろ( ꒪﹃ ꒪)ひぇーー!

 

って思ってる自分と

『あ、はい。りょ!』(゚ρ゚*)

 

 

ってなんかもうできてしまってる自分が浮かんできてて怖い(笑)おもろw

 

 

 

なんでこれがきたかっていうと

 

前々からこんな田舎じゃやってらんねーって

正直思ってたんですよね。

 

そうおもってる反面で地道に近くでもわかってくれる人がいるからやってみよーよ!って小さな声も自分の中にありました。

 

やってらんねー!って言ってる自分は

今思うととても恥ずかしいんですが

もう、拗ねてるとしか思えない(笑)

 

やっても見てもいないのに

地元や住んでる地域、長野をなめてるよね。

 

長野でなんて分かってもらえないだろうし、

ビックになれない!みたいななんか腐れみかんみたいな発想があったんですよね。

 

マジで腐れみかん🍊

 

 

ーあ、みかんごめん。

食べないで放置してたから腐ったんだよね、ごめん、みかん。

ダメ人間!の代名詞で使ってごめん

 

 

 

で、今年になって個展も開催することができ、同時に100人アートトライも始めたら自己肯定がぐーーーんとできるようになり

 

自分をもっと信じて

野望を持ってもいいんだ!大丈夫なんだ。

 

叶わないと思ってるのは自分だけなんだ

 

自分こそが信じればなんでもできるんだ。

 

と自身がふつふつと湧くようになりました。

 

 

で、ここ数日で

ai kabasawa氏の動画が目に入り見てみると

https://www.youtube.com/channel/UChflmrz-fGw3HzdhqmGJH3Q

 

え、そんなこともこんなことも

望んでいいんだー!やべー!楽しそう!

 

あいちゃんが絵を描いてる感覚を話してるの聞いてるとめちゃくちゃ共感できて嬉しかった

 

そしたらわたしも叶えることができる人間なのかもしれない!と勇気をもらえました。

 

そこからだよね

 

ホントここ2日3日の話さ

 

 

夢を見るに走ることからだ!ってなってインスタやPinterestってアプリを見あさって

【好きあつめ】をしています。

 

わたしもそれ欲しいな!

手にしたらとてもワクワクして

ときめいて幸せだろうな!

 

 

わたしもそれやってみたいな!

やってみたらとても嬉しくて

行ってみたいな!ってとこには

し旦那さんやワンちゃんと一緒に旅行で行ったらもっと嬉しくて心があったかーくなるんだろうな!

 

 

って好き!の先には

どんな自分がいて

どんなふうに喜んでいるのだろうな?を

想像することをたくさんしてみてました。

 

 

そしたらそしたら

今までは願ってこなかった願い事がたくさん出てきて叶えたい!叶えることができる!

やってみよう!

頑張ってみよう!

 

と、思えるようになりました。

 

 

 

 

そんなことを繰り返していたら

 

 

先ほどの

【現在の東御市1の富豪を超える富豪になり理想郷を作ること】

という夢が出てきたんですよね

 

 

 

最初の方で述べてた

こんな田舎じゃやってらんねーよ!

はどうせできないだろうし

都会のいろんな感性を許容できる街でやった方が理解してもらえたり見てもらえる確率が高い!

 

なんて、『今ある場所から逃げてるわたし』を認めるような発言だったな。と。

 

 

そんな気持ちで長野以外のどこかでやる!って決めたとしても絶対うまくいくはずない。

そんなのかっこ悪すぎる

 

望んだ場所や人が居ない。って思っているのは自分だけ。

今の現状、今の住んでる地域、人、自然

 

 

ちゃんと希望を持ってみていなかったんだ。

 

 

なんてこった。

 

土地神様ごめんなさい

 

 

 

 

東御市は今

去年の大雨で被害が出てる場所がある。

そう言った場所もなんとかしたい。

 

わたしみたいに田舎だから…と言って希望を捨てようとしている他の人間がきっといると思う。そんな人にも自分自身に、街に自信を持ってもらえるように何かできたらいいな。

 

 

そのためには

いま、街で頑張って楽しんでる人たち

活動してる人たちのこと、知っていく必要があるのかもしれないな。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

えーまじかーなにそれ

いろいろ直感で言ってしまったけど

ちょっと面倒くさい(笑)

引きこもってる方が好きだから…

えーどうなっちゃうんだろう

 

 

 

 

いろんな想像して楽しんでみよう。

脳内パラレルワールドを先にたくさん味わってみよう。

 

 

トライ

 

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我慢・不可能の逆を考えたら?それが叶ったらめっちゃハッピー

まだまだ自分が腹の底で

ガチガチの蓋つきツボを私は抱えているだろう。

 

と思い

より良い心地いい自分になるためにはそこを掘り起こしてぶっ壊していきたいな。てなりまして考えてみました。

 

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簡単に言うと

まだまだ自分は我慢してる事、叶えたいけど無理だと諦めてることに気づいてそれを叶えて行こう!

です。

 

 

で、書き出してみたら

【我慢してること、無理だとおもってること】

・歯の矯正

・お洒落をする

・洋服を好きなもの買い揃える

エステに行く

・脱毛する

・旅行に行く

・外泊する

・贅肉を落とす

・海外旅行行く

・贅沢な食事をする

 

 

 

でした。

案外見た目のこと気にしてて、それがクリアにならないってのを目の当たりにした。

1番自分自身の肉体に関してお金、手間、丁寧さ、をかけられていないと気付いた。

がーん!

 

 

で、コレが叶ったら??

どんな自分になれてワクワクするか?

その先に貢献することはあるか?

どんな気持ちになるか?

 

 

を考えてみた。

もちろんそれが全て叶えば私が!ハッピーだけどそんなハッピーでニコニコ笑ってる私の横で

パートナーの旦那さんが私のこともっと褒めてくれて惚れ直してくれてニコニコしててくれることがいいな!って思いました!

 

旅行や外泊、食事については一緒に経験しに行きたいね!ってことだ!ってなって

やはり旦那さんも笑っててくれることをしたい。に、つながるんだな。と認識。

 

それにはやはりお金はたくさん必要だ!ってことになり、楽しく苦しくなくやってこー!と腑に堕ちました。

 

それから、

現実的にすぐにできることを小さなことからどんどんやっていこう!と

【我慢してること・無理だとおもってること】

をどうしたら叶えることができるか?を

細分化して

近くにある小さなゴールは何か?を見つけることができました!

 

よし、まずは身の回り、近くの小さなことから!

やらなければそのままだけど

やれたら叶うんだから

やれるように、心地よく進めるようにがんばろ!って思いました!

 

 

私のために

近くの1番大切な人のために

 

 

 

左後方の龍こと忘れてたら寂しがってた件

 

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以前2019の夏頃だったかな…

自分の背後にも守ってくれてる人たちがいるかもしれない。て思って意識したらやっぱりいた。って感じて話ができて。ってことがあったんだけど

 

しばらく特別要件もなかったので放って置いた…というかやり取りすることがあまりなかったんだけど

 

うちに帰る途中運転してると

ふと背後の龍がいたことを思い出して意識を向けてみた

 

そしたら悲しそうな顔してて

どしたの?って聞いたら

『僕も名前が欲しい』って。

 

 

ガガさんって竜がいるけどあんな感じでかっこいいのがいいの?って聞いたら

『可愛いのがいい』って

 

ちなみに私の後ろの子は

若い竜で

ピンクで 

ジェンダー?っぽくて(男の子だけどお化粧とかケーキとか可愛いのが好きっぽい。楽しいから。って理由でお化粧もするんだって)

性格は寂しがりやで

甘えん坊で

素直

無邪気?な感じ。

 

まだ少ししかお話ししたことないからわからないこともあるけどなんとなくそんな感じ

 

 

で、どれがいいかなあ。って2、3個提案してみたけど違う、って言われて

最終的に

『メイちゃん』になりました

 

で、この名前

前もそういえば名前つけた覚えがあった?のか名前つけてあげようかなぁ.って思ってたことがあって?なのか

 

その時も確か『メイ』って言ってた気がする。

 

名前をつけた途端とても喜んで笑ってくれていた

 

メイちゃんは

まだ若くて背後に普段いる時の状態だと

1/1000くらいの大きさでとてもミニマムで可愛い

 

イメージとしてはムーランの龍ムーシュー

みたいな感じのサイズ感

 

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だけどちょっと特別な時?いや、気分でかもしれないけどうんと大きくなる時があって

その時がめちゃくちゃカッコいい!

ピンクで艶めく美しい鱗の大きな龍なの🐉

 

 

メイちゃんはまだ若いから私が立派な龍にしてあげるね!って最初思ったけど

 

なんかそれは違くて

メイちゃんに力を分けてあげるじゃなくて

私がたくさん経験して気付いたり、喜んだりすることで必然的にメイちゃんがもっと経験値を積んだ立派な龍になれる。と…

 

僕はちゃんと見守るし

いい方向にしかいかないはずだから

サリーちゃん自分自身がワクワクしていて、いろんな気づきや学びがあるだけでそれだけでいいんだよ。と。

 

自分に集中して、と。

 

 

 

最近龍が流行ってる?ように感じてて

流行りに乗るのは好きじゃないな。と思い

側から見てるだけの人…のつもりでいたんだけど橋爪大輔さんの動画見てから

 

あぁ。やっぱいるんか。

 

 

と感じました。

 

 

 

あと、いる!って思ってた方が面白いからいるってことで楽しんで助けてもらおう❣️と思いました

 

 

でも私の守護者の皆さんは割と暇そうにしています。

ワクワクしてなくて

昼寝したりゴロゴロしたり

ふわふわしたりして充実?生き生き?はしてない感じ。

 

なんでかなー?って最近まで気づかなかったけど

私が無難な夢ばかり言うから

手助けしようがない…っぽい。多分

 

もっとやりたいビックなことないんか?

 

 

と。

 

 

私、戸惑う。

 

 

 

 

 

…ビックなというかそういや我慢して蓋してたことまだあったわ!と思い

我慢してる。

と思うってことは逆を言ったら

ソレができたら1つずつ満たされるわけで

ソレを叶えようとしない限りは

トライしないから大きな壁?に向かうための手助けは必要ないよね?って

 

なってる。

 

 

だから

願いを頂戴、って。

 

 

本当にしたいこと。世間からして良い、悪いとか関係なしにサリーちゃんがしたいことだよ?…と🐉

 

 

なるほど。

 

ちょっとわかってきたかも。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2019年ほっとするを味わう最後の日2020年のわたしのために

2019年仕事終わりの【ほっとする】を実行中

あったかくて…ほっ💛
甘くて…ほっ🧡
身体ゆったりで…ほっ❤️
瞳をつぶって…ほっ💜
好きな色見て…ほっ💚
帽子とって…ほっ💙

『ほっ』を味わう

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深呼吸をして
体や脳みそに
酸素がキラキラ巡るように🤩
意識する。
鼻が詰まってる(笑)

 

口からでもいいね👍

 

顔の筋肉もゆるゆる

今座ってる椅子に身を委ねて
ゆるゆるゆる

 

今年も一年一緒に頑張ってくれた
心と身体にありがとう
あと何年も味わい尽くす予定なのでついてきてくださいね🌟

2019年お疲れしたー

親に甘えたりない思うことない?

親に頼ったり、甘えたり

最後にしたのはいつですか???

 

 

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わたしはついさっきわざわざ甘えてみるために

実家に行ってきました。

 

うちは両親とも今現在も元気に生きてますし、おじいちゃんおばあちゃんも、元気です

 

で、特にこれといって不自由なく

幸せに育ってきた方だと思うです。

 

 

親がいないとか、離婚したとか、

暴力されたとか、虐められてたとか

けなされたとか

 

 

特別傷つくようなことってされてないはずなんだけど

大人になった今思うのは

『なんだか不足している。』という気持ちが残っていた。

 

そんな寂しい気持ちが残るってことはわたしは愛されていなかったんではないか?と

去年あたりから気にするようになり、少しずつそれを取り返すかのように

時々親に接触する場面で甘えてみれてるかな

 

今からでも甘えられてるかな。とわざわざ感じながら接してみようとしていた。

 

ある時は

本音を言ってみよう、と思い

ラインにて

『わたしホントはもっと話聞いてもらいたかったんだよね、もっと関わって欲しかったんだよね、甘えたかったんだよね』

 

って言ってみた。

 

父はきっと恥ずかしかったり特別多くを語らないから既読スルーだったけどw

そのかわり父の分も母が答えてくれた。

 

 

2人は愛してくれていた。

言葉にされてやっと気づく。

 

内容は、端折るが

いろいろ本人たちなりに頑張ってしてくれてたのがわかった。

 

言われて初めて。

鍵かけてた物を開けてもらったかのように

 

答えはわかってたのに言われて初めて

あ!そうか。ってやっとわかった。

 

 

 

で、わかってはいたことだけど

やっぱりわたしのパパママは

思いはあれど言葉を交わすことが苦手みたい。

多分これからもずっとそうだと思う。

 

でもちゃんと愛してくれていた。

 

 

それを、今年のうちに改めて味わっておきたい!

今、味わうべきなんだ。と思い

今日実家に行った。

 

 

わたしが小さかった頃のアルバムを見ようと思った。

絶対それを見れば愛されてる。ってちゃんと実感できること間違いなしだな…と確信して

敢えてわかってる上で

見に行った。

 

 

1ページ、2ページ…めくるだけで涙が出てきそうになる。

だめだ、耐えられない。これはしら切って淡々とみることは無理だ。と思い腕を広げ

 

思い切ってママにハグしてみる。

もうだめだ、涙腺崩壊だ。

 

ハグ怖え。

 

 

目が合わないことをいいことに…号泣。

ハグすごい。

ハグしてるだけで愛されてるわ〜って感じる。

 

かくかくしかじか、こういうことで実は

アルバム見にきたんだ。と伝える。

伝えられたことでホッとした。

 

嘘つかないで、我慢しないで伝えられてよかった。

 

子どもの頃の我慢してた

甘えられないわたしが浄化されていく〜

 

 

また、別の場所にいた父に

腕を広げてみてくれ、と要求。

 

もう、無言でダイブ

 

そして再び号泣

嬉しすぎる。

 

ハグ、やばい。

 

 

 

子どもの頃甘えられなかったやつが

よかったねー!大丈夫だねー!

嬉しいねー!

って言って

 

めちゃくちゃ感激して泣いている。

 

 

3人でアルバムを見る。

愛されてるわ〜をめちゃくちゃ感じる。

 

こんなにアルバムに挟む手間…愛だわ〜とか

生まれてすぐ写真撮りまくってる〜愛だわーとか

写真の中のパパとママがとっても笑顔で嬉しそうでわたしのこと抱きしめてくれてるわ〜愛だわ〜とか

 

パパとママの両親、わたしのおばあちゃんたちもみんな温かい眼差しをくれてる〜愛だわ〜とか

 

ほんとにほんとに

生まれてきただけで私は愛されてるんだなぁ

ってのをちゃんと見ることで

改めて感じ取ることができました!

 

 

大人になったとしても

自分を産み、育ててくれた人たちは

ずっと大切な存在なんだな。と思いました。

 

大人になっても親は親!

いくつになっても甘えたり、甘えられたりしていいんだなーって。

満足いくまで甘えよう、話そう❤️

 

 

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朝ぼーっとしながらも夢ノートつけてたら思ったこと

わたしは誰かを幸せだな、と感じられるように生きているんだろうか?とふと思い…

 

わたしを見て、わたしの作品を見て

少しでも幸福感を味わえたのならいいなと
大それたことを自然と思ってしまって

 

え、そんなことできてたっけ?
そもそも人のために生きてないのになんでそんなふうに思うんだろう。と
頭ごちゃごちゃ

 

 

自分がまずは幸福をたくさん感じて自分を生きていいはずなのに
それを通り越して
自分の先の誰かを見ようとしています。

自分自身も今年一年を通してだいぶ
自分のこと大事に思えるようになってきました。

 

 

どんな状態ならわたしは
安心する?
楽しい?
どんな状態でも大丈夫だよ。
いいんじゃない?
ダメなんかじゃないし
ダメだなーって思っちゃうのもいいんだよ。
と、自分への許しが増えていきました。

 

そんな中2019年9月ごろからだったかな
自分は無理だと思っていた抽象画にトライ

 

そこからまた冒頭でも言ってた
人を幸せにする。幸福を感じてもらえるようなもの。を無意識にテーマにして描いていたようです。

 

わたしは
わたしが作り出すモノたちを
わたし以外が見て手にとって
涙を流すくらい
心に染みて、癒しになって欲しいと
おもっているようです。 

 

もちろん自分が作っていて
とても幸せな気持ちを感じます

 

 

 

ようこそ、わたしの作ったモノたち❤️

 

 

 

という母みたいな感覚や
自分の仲間と再会したような感覚

 

『やぁ!』
と思わず言いたくなる、し言ってる(笑)

 

 

今抱えてしまっているので
早くお空に放ってあげられるようもう少しわたしも力をつけないとなと思いました。

 

 

(⬆︎訳/人の手に渡るように販売するとか、

配るとかしてわたし以外の誰かを幸せにしに行ってあげて欲しい。

けどなかなかそういう機会を作らないわたしがいる。抱えてしまっている。

それを心地よく手放して行っておいで、とわたしの分身を送り出す術をみつけたい。

心地よく見送られる環境は何か、それができる自分はどんな自分になっていたらいいんだろう?という力をつけたい)

 

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