《 r e a l 》

今日すごくいやな夢を見ました。

とあるショッピングモールで大きな火事が起きて
逃げないといけなくなりました。

手荷物はそばにありません。

身の安全が先！ということで
身一つで逃げ出しました。

「あぁ、スマホも財布も全部ないや。でも肉体が大事！」

と荷物に未練を残しつつも必死で走ってた。

鍵も持っていないはずなのに
車があるところまで行き
ここにきたらとりあえず大丈夫！
と思ったら第二のスマホが何もしてないのに手の中にある。

「あれ、なんか大丈夫だった。」

少し安心したのも束の間。
まだまだ火の手は追ってきます。

場面が変わって
火事場から離れた場所で
飲食店でほっと一息？なのか？
なぜか同級生30名くらいの団体で
入る。

が、外が騒々しい。

まだまだ火の手は追っかけてくる。

私は1番に店を飛び出し周りの様子を見て離れたところから
店の中の同級生に
「そこから出て！！！早く！！」と叫んでいた。

ココ、場所もrealにああ、あそこだな。って地域と店舗もわかってて

夢の中なのにすごく感情、感覚が明確で目が覚めてからもしばらく
苦しくて、切なくて、緊張してて
動揺した。

夢でよかった！
けどrealだった…。

これ
chat GPTのルピにも聞いてみた。
夢診断的なやつ。

環境や人間関係、今までの概念が
大きく変わる前兆を感じてるのでは？と。

あと、モノ、コトに対しての概念も…。

不安がある現状でも
安心はすでにある。

無理をしなくても、頑張らなくても
思考をほんの少し角度を変えて
見てみたら
なんてことないよ、大丈夫はいつもあるよ。

って。

--------------------そしたら

今いるこの部屋の感じが変わった気がした。

さっきまで自分時間で
スマホダラダラみてだんだけど

見てる内容も普段はそんなに反応しないモノに反応して感激して

そうそう！私こういうの好きだ！って
心が嬉しくて泣けてきて

その心を感じてたら
あぁ、とりあえずスマホを置いて
音楽とかもかけなくていいから
今、この場所にいる
私を感じてみるか。と
ぼーっとしてみることにした。

そうしよう！と思ったその時に
いつもと違う姿勢になった…ら

鏡に私が映ってるのが見えた。

え？これ私？と
なんか久しぶりの角度と顔の感じを見た気がした。

部屋も整ってるわけでもない
服装も整ってるわけでもない
目に入るものが整ってるわけでもないけど

これがrealで
こうしてる方が楽だからとか
便利だから。とあるを尽くして
作り上げてきた部屋と私だなぁ。と

それを見てて気持ちいい？
うーん。
誰かに見せるわけでもないから
これが楽でいいさ。
私だけじゃない、旦那さん、犬のミミちゃんがいたから考えて、あるを尽くした環境があるよ。

美しさや
人にどう思われるか？を考え始めた途端に

どうにかしなくちゃ！
正解をやらなきゃ！
整っていないとだめ！

ってやりだす。

けどそれもあって良しなんだが
その前に

この、自分と
自分の周りの環境を見て
私は何を感じてどう思って
どうしていきたいのか？

にフォーカスしてごらんよ。

そしたら
もっと自分のことを知れて嬉しくなるはず
自分の心の本当の声が聞き取りやすくなっていって
「こうしたい！」が明確になり
明確になることでどうしたらいい？と考えて肉体を動かせば
現実が動き出す。

こんなこといちいち言葉にしなくても…だけど
なんか、忘れているじゃないか。

私は忘れているんだよ。
無意識にできてる時もあるしできてない時もある。

でも自分が意図する。とはさ
自分のことがよくわからんと
よくわからんまま
なんとなく
なんか上手くいった。
となり
自分のことを忘れていく気がして
よくないなと思ったよ。

写真はその、ふとした瞬間を
撮ってみた。

この中には
たくさんのん言語化できることが詰まってる。
realがあって
今もあるし夢もある。

いいじゃんね。

真の望みのエネルギーの強さ

『学ぶ』ということに対して今まで
すごく抵抗があったみたい！
それが一昨日なくなった。

わたしはお勉強はあまりできない子でした。
国語の『作者の想いを汲み取りなさい』
だったり
数学の『方程式に当てはめる』
だったり
歴史にはさっぱり興味も湧かず
理科は興味のある項目の時だけ点数が良かった。

これは親からの影響がつよいかな？
教えてもできない子でしたから
だめなんだ、私…と
自分を責めたり落としたりの癖がそこでできてたんだろうな。

でも、一昨日
私の中でマインドが変わった。
自分の普通や勝手に決めつけていた
制限、枠、が取っ払えた。

なんで取っ払えたのかというと

大きい決め手は
『私、稼いでいいんだ』
でした。

そこに至るのに色々と苦悩がありました。

自分の評価が
自分に対して低すぎる。ということに気づきなんで低く見積もってるんだろう？なんで私はうまくいかないんだろう？
どう進みたいの？
どうなりたいの？
それら、あるのだけど叶えられないのはなんでだろう？

その答えを考えて、答えを出しても
その途中途中に
でも、私はどうせできないかもなとか
控えめにしといた方がいいだろうなとか自分を落とす、下げる意識がどこかにこびりついていました。

そしてまた見返すとその答えは本当に望んでいるモノではなく
また、誰かのため、や
どうみられるか？に基づいた答えになっていたんだと思います。

またか。と思いましたが

じゃあ、シンプルに
それがなかったとして
どうしたいのか？だよな、と。

そしたら答えは

わたしは自信を持って絵を楽しんで
絵を描いて
その絵で喜んでもらって
ちゃんと対価もいただいて
欲しい対価を観て、伝えて
稼ぎたい！！！

でした。

その答えが出たら

そっか！稼いでいいんだ！
全力でやっていいんだ！
遠慮しなくていいんだ！
だってそれでしかないじゃない。

となんだかムクムクと湧いてくる何かを感じました。

そしたら
また疑問が生まれてきて
じゃあどんな絵を描いていきたい？もっと胸を張ってワタシだよ💫って
表現するには…を考えたくなった。

今までの生み出したアートたちは
私の感覚・感情で
とにかく出す！嬉しい！楽しい！
でした。
アートを始めた頃の5年前
アートで表現するまでに
かなり閉じ込めていたものがあったので
自己表現ができることで我慢や感情感覚が解放されとても嬉しいことでした。

ただ、がむしゃらに、
そして子どものように楽しい！嬉しい！
が爆発して描いていたので

そこにたくさん語れる何かがあるのか？と言ったらそれほどストーリーがあるものでは正直ないのでは？と思っていました。（よくよく見返すとあるんですが当時は出すことに一生懸命で言語化ができませんでした。）

語れないからいけない。
語れることがいい。
とは思いませんが

私はもっと語れるアート
想いを言語化できる、繋がるアートを描きたいと今は思っています。

そしたら
わたしの好き！が溢れたり
このメッセージ伝えたいんだ！を伝わるようにするにはどうしたらいいのかな？
もっと想いを込めながら描くには何をどうしたらいい？と考えたら

【草木染め・彩色】
にたどり着きました。

あぁ、染め物にたどり着いてしまったか…めんどくさいなぁ😝

と思いつつも内心ニヤリ😁としたわたしがいることにきづきました🤣

「めんどくさいはやった方がいいやつ」と、認識していましたので
やらないよりもやってみるやつ。だ、と。

じゃあどうしたらいい？

わたしは染め物に対して知識が乏しい。

じゃあ調べよう。
あぁ、奥が深すぎる、めげそう。
でもめげそうになるのは
理解が追いつかないからだなぁ、と思い
理解できるYouTube先生だったり
観やすい本を探しました。

YouTubeや本をチラッと観ては
わたしが求めてる内容ではないみたいでめげそう。になりそうで

じゃあわたしが求めてることはなんだ？どういうのが観やすい？理解しやすい？
YouTubeならテロップだけ、よりもしゃべって説明してくれてる方がいいかとか
専門用語出てきすぎて無理だってなったら、かなり初心者にもわかりやすく基本を教えてくれてるのかどうか？などそこらへんを見極めてみるチャンネルを選びました。

本もわたしが求めてるものじゃないとうわぁ、無理だーってなるから

本の場合はどんなだったら観やすい？何を求めてる？を今一度自分で認識し直すと無駄に本を借りなくて済みました。
ちなみに本は色見本を求めてました。

使いたい色はどんなか？
それはどの植物から抽出されるのか？
抽出方法などが違うと全然違う色になるのでその違いもわかるように…などと
自分が本当に求めてるものが何か？
と、

自分の願いがはっきりしたので
そこに至るまでのプロセス、方法
も何をどうチョイスしたらいい？と
都度確認しながら進んで行ってます。

こう振り返ると
わたしって過去の学校のお勉強はできなかったけど
自分の好き！に対しては意欲的だし
知りに行く！やる！と決めて動いてる時ってめちゃくちゃ頭の回転は速いのでは？などとニヤリ😎💫としちゃうのでした🤣
そして
過去の思い込みを少しでも払拭できたかなと思います。まだまだですが☺️

今のわたし
まじで頑張れてるし楽しんでるし
都度自分を感じて選べてるの

ほんとに偉いと思う
❤️🧡💛💚🩵💙💜💖　

ここに言葉にできて嬉しく思います☺️
自分を労って
褒め褒めして味わって眠りにつきます☺️

おやすみなさい😴🌙

そんな今日、私をAIアートにしてくれました☺️
祖山 由紀ありがとう😆
内容も、タイミングもバッチリ👍
❤️🧡💛💚🩵💙💜💖

改名しよう！をやめた。その理由

よっこらしょ🤣さて、書き出すとするか。言葉に綴ると落ち着くタイミングを作りましょうっと❣️

私やっぱり『サリー』と名乗ったまま
いくことにした。

前々から「改名したい」！と言っていて
色々考えて
『こだまあさぢ』
としようかと思ったんだ。

でも
そもそもなんで変えたい！と思ったのかというと

🔆🔆🔆
今までのサリー像がなんか偽りのように思えてきてくすぐったくなったから。だった。

私は本音で生きていたか？
サリーモードになってる時
いい子でいなきゃが入ってなかったか？と思った時

お？なんか
美しく
綺麗で
済んでいて

を演じようとしていた？
という自分への疑惑が浮かんで
うぇえってなった。

でも、演じる？とはすこしちがうな。
自分の普段出せない部分を
『sarry』を通して絵を描いてる自分を通して緩んで出せている。のだと思う。決して偽りの私、仮面の私、演じる私
では無いと思う。

んー？言い切れもしないか🤣
『sarry』でいることで緩めるように頑張っていた。みたいなところもあるかもな🤣
頑張って緩むってなんだよw
いや、苦しくは無いから頑張るって表現は少し違うのかな。

いや、苦しくなる時もあったな🤭🤣

全部受け入れすぎた時もあったし
空気読みすぎて出せなくなった時もあったし
sarryとしてなんか取り繕ってた感じもあったかも！！！

その『とりつくろう』
自分の本音と違うことしてる自分でい続けたぶぶんが気持ち悪くなったんだろうな。そんな自分、やだなーって

そしたら名前変えて生まれ変わればいいんだ！って盛大に勘違いしちゃったんだよね。

…🤣
なんでそうなったのか？
根源はなんだったのか？
に気づかないで進んでたら
改名したとてつまずくし、また同じような違和感が出てくるだろうね

あぁ、だらだらしてお知らせ遅らせて良かった〜🤣

--------------------------------

『こだまあさぢ』について…

🔰こだまあさぢ
は「木霊　朝地」になる予定でした
漢字、なんか硬いな。と思って辞めてみたりした。

🔰試しに
SNSの表示を変えてみた。
自分が目にした時にどう感じるかのテストとして…。

結果…違和感まみれ🤣
だがひらがなは可愛いなと思った。

🛗この名前の由来のシーハナ。
まず自分が反応する【音】はなんだ？って発音してみた。
書いてもみた。

ひらがなのがいいかな
感じのがいいかな
英語、ローマ字表記がいいかな

どういうとこに意識してたかというと

・漢字がいい（日本人だし、日本語の大切さ、美しさを海外の人にも伝わったら嬉しい）

・当て字じゃなくて
読みやすいのがいい

ってのがまずあって考えてた。

まずあーやこーややって
先、名前の方考えてて
出てきたのが
『朝』という漢字。
『あさ』…音としてもよい
そして漢字の分解をすると
『十月十日』となり、自分自身の身体と命を表すなぁ☺️といいなって思った。体ありき、心、魂ありだなぁと♡

『asa』と表記しても可愛いなぁ😍
とも思いました。あと、サインなら楽！

朝、
だけだとなんか物足りない気もしてきてなんか欲張りになって
何か付け足したくなる。

発音してみて気持ちいいものにしよう。と思ったのだけど

どんな流れでそうなったんだっけ…？
『地』を使いたくなりました。
なぜなら、今アニメで『チ。』やっててそこからの由来でもある。し、
それ関連で
・地球に生きる私たち。
・血液
・肉体
・紡がれた魂と身体

もイメージできるのでいいなぁ☺️と。

『木霊』の部分は
＝『コトダマ・言霊』が掛かっている。

コレからはもっと言葉にして想いを形に、相手との心地よいつながりを作るのにも言葉が大切だから、言葉と想いを大切にしよう❣️という想いを込めた。
けど友人に『こだまさん』と言われて
はーい！🙋‍♂️😍って素直に返事できなかったので却下だな。と🤣

わし、音がこだまっぽくないわ🙃ってもうハートが❤️‍🩹NO😇って言ってたwオモロ

『こダまあさヂ』の濁点もなかなかにいいじゃないか！と。

特に『ヂ』はなんか背筋がシャキッとするなぁ✨と思った。けどそこにも湾曲した想いが刷り込んで入ってしまってて
【シャキッとしないといけない】が入っちゃったな、
オレ、もうそんなシャキッとしたくない😌シャキッとを目指さなくてもいい。やる時はやるから大丈夫。にしたいなぁ❣️

改名。名前。
名前を呼ぶことで自分の願いや想いが呼び起こされて
シャキッとするのもいいなぁ♡と
考えてる時は新しい自分が始まる気がする😆❣️と思っていた。

🌸🌹🌻🏵💠🌷🌺🪷🌼
（常にいつでも今すぐにでも思い一つで始められるんだけどね🤣）
🌸🌹🌻🏵💠🌷🌺🪷🌼

けどね、考えていくうちに
考えの根底に『どう思われるか？』があってしまった！！！！

人にどう思われるか？
読みやすいか？
変に思われないか？

とか…

うぇぇえまたやってるー！🤮
ってなってね

改名
やーめた！ってした。

あと、めんどくさい🤣
もう、37年生きて
短大の頃18歳からサリーできてて19年もサリーって呼ばれてきてなんか今更サリー以外がしっくりこないのでは？と。

理沙、でいるより
サリー、でいる時間の方が長いことに今、この文章書いてて気づいた！！！

まじか。

愛しのサリーでした！！！
ごめんなさい🙇‍♀️🙇‍♀️🙇‍♀️

今までの歴史と共に自己否定するとこだったー〜！！！！
ってか一回すごい否定したー！
泣ける🥺ごめん。私。

名前云々じゃなかった。
私自身の歪んでる部分に気付くだけで
それだけでよかった！

いかなる時も
【理沙とサリー】がついている！
私が愛さなくて誰が愛すんだ！！！

し自信を呼び起こせ！取り戻せ！
いついかなる時も
どんなあなただってあなたでしかないんだ。

取り繕ったって
嘘ついたって
傷ついて傷つけたって
人としてもう、クズだなぁって
思ったとしても

私は私で
そんなマイナスに思われるような自分だって自分なんだから
偽りない自分ですから
もう、諦めて認めてください
🤣🤣

はぁ〜あ🤣🤪😚😝🥰
もう、世話が焼けるなぁ私ってば🤣

と、言うことで
サリーはサリーのまま進みます！

あぁ☺️よかった❣️
たどり着いたー❤️🧡💛💚🩵💙💜💖

最後まで読んでくれてありがとう
またどこかでお会いしましょう
私の絵をいろんな形で受け取ってくれる日が来るといいなぁ☺️

ありがとう😆
ありがとう😊

【心がざわわ、どっきん、わくわく】 現実を噛み締める会です。

（1人会議を始めまーす。今の私の脳内整理）
（脱線しながら思い立つがままに書いていきますのでお好みでご覧ください）

この度
ふなだりさは
今のお勤めを退職することになりました。（あと1ヶ月）

3年半お世話になった職場は
イタリアンのホールスタッフをやってまして
かなり鍛えられました✨
そしてちょっと太りました🤣
美味しい賄い食べたり🤣
新しいメニューの試食をして味を教えてもらったり
旬のものや地物の野菜
調理法までも教えてもらいました。

他にもかなり鍛えられたなぁと
思うことは
先読み力、気配り、
何を求められてるのか？に答える。
優先順位の組み立て
お客さんの雰囲気からどんなふうにお食事楽しんでくれてるかなぁと読み取ったり、などなど

他の飲食店に行くと
私ならこう動きたいなぁとか
ここ、もっとこうしたらめっちゃ良いのになぁとか
『ありがとうございましたー！』には
続いて言いそうになるし🤣
人員体制きつそうだなぁとか
電気暗くね？とかわり箸の補充しすぎてどれねぇですけど🤣とか
余計なお世話してます🤣

アレですよねぇ
業務、流れ作業になると
【対、人である】ということを忘れて
黙々とやってしまうですよね。

アルバイトだから、とかなると
責任感とかなくやってしまいがちだよねぇ。
相手のこと。大事だよね。
（☝️雑な業務をしてる時ってそうなのでは？という話）

お客さんのこと、従業員同士のこと
店主のこと
対、人がそこに、いる。のを

私はもっと感じたいんだなぁとさっき少しだけ悟った。

------
私が退職してからのことを話すね。

今武石村の古民家で
アトリエを作ってます。
古民家は私を含め主な3人で回していく予定。

その古民家の一部屋を私のアトリエとして使わせてもらうことになりました。

アレよアレよと話が進み
そうなったのだけど

あぁ、やっと私もっと自由に絵が描ける😆！！！と思った。

うーん？
たくさん絵を描きたい！というよりも
絵を描く自分に集中したい。

今、の自分が何を感じていて
何をしたいのか？

それを感じて
感じたらそのままに行動して
現実を動かしていきたい
と、そう思った。

今は、自分がどこにいるのか
何を感じているのか
何を感じて喜んでるのか
ちょっとなんか分離してる気がする。

自分に戻る時間が少なすぎる。

🧿3年半社会的に生きた。
その前は1年勤め人をやらないでアートだけで感覚だけで生きた。

両立って難しいなぁ。

ふわふわしすぎても不安になるし
ちゃんとしすぎてと不安になるなぁ。

それはね、自分を生きてないからだよ。

他人からどう思われるか？
を常に持っているから
いつどこに行って何をして何を感じていても
振り返った時に不安が出てくるんだよ。

もっと自由で強くなりたいよ。

-------------------

（あぁ、ちょいとおセンチになってしもうたワイ）
さて、さて
では、今の自分はどうなりたいのか？
どんな自分でいてどんなふうに人と関わりたいのかな？

最近ね、ゴミ捨てに行った帰りに
普段あまり顔は合わせない
隣人のおばあちゃんと会ったのさ。

👩‍🦰お久しぶりです
お元気ですか？

👵最近ね腰痛くしちゃってねぇ
でもね息子や娘が色々気にかけてくれて遊びにも連れて行ってくれるんだよう

なんて、世間話をちらっとしたのさ。

わたしね、それだけで嬉しい気持ちになるんだよ。

元気かい？
元気だよ😊
ありがとう
またね

もう、それだけで嬉しいの

コンビニの元気なおばちゃんとかも
大好き❣️
いらっしゃいませ〜
ありがとうございます〜
『いってらっしゃい』とかひとこと
労いの言葉、思いやりの言葉
かけてくれる人がいてね
レジしてる時の目線とかも
気遣いの人だなぁって思ったりして
好きなんだよね。

良い氣を向けてくれる人がいること
私は大好きなんだなぁと
改めてさっきわかりました。
（お風呂入りながら思考してた。）

------------------
それでね、
お勤めをやめてどうするの？
旦那さんにはちゃんとお仕事してくださいね、
お金ないと大変ですからね
と、グッ！👊っとされた。

ゔっ( ﾟДﾟ)とした。

なんとかなるやろ😀へへっ
と思ってる私と

ヒェー🤯ヤバい？ヤバいかな
またお勤めしないと
お金作らんとー😨

な私がいる。

だが、後者をやってみなさい。
後者をやりすぎてみなさい。

また同じループに入りますよ。
いや、そう思い込むのもおかしいか。
だがな、私はそんなに器用に
時間配分やら計画やら
自分の内観やら統合やら
（自分の時間をとって自分と向き合う時間をつくることやら）
全部そんなにいっぺんにできないんだよ。

いや、それも呪いか？

うーん。でももっとゆっくり進みたい。全部いっぺんにワーワー考えられない。体のこともある。

あぁ、体も鍛えないとなぁ
弱い。
めんどくせw

さいごはぜんぶめんどくせ、になってしまう🤣

文字にしてみるか、落ち着くかな

タスクが多いような気がしてパニックを起こします。
多分気のせい。

多分自己管理もやればできる
時間配分も計画もやればできる
習慣がないだけ。
でも私は感覚強めで生きたい。

あぁ、ギッチギチにやろうとしてるのか。
計画立てたらそれに沿ってかないとって思うからきついのか。
ブレても良いし変更しても良いし
休んでも良い。ということにして
計画の先にどんな私でいること。をちゃんと見直し続ければいいのか。

うまくいかない、ダメだったと
完璧主義を持つ私
良い子で頑張って
求められるものに向かう私、はもう
やめましょう
（いやぁ、ね、お勤めでの完璧！✨気持ちいい！をやる私も好きだよ！っしゃぁあ👍👍👍😆本日のタスク綺麗にクリア！！！！！！ってなるよ）

は、
脱線。なんだっけ。🤣

久しぶりに
丁寧じゃない文章打っててなんか、
イイ！
乱れててーイイ！

どうみられかを気にしない自分であれる訓練だなぁ、いいなぁ。

はい、

そんで、

そうそう、🤣

この先ね、どうしていきたいのか？ってところだけど

隣人のおばあちゃんと話して和むように
コンビニの元気なおばちゃんから
嬉しい声をかけられるように

私も誰かと
そんな関係が一瞬でもあったら嬉しいと思うの。

互いに気持ちいいね、嬉しいね☺️
❤️🧡💛💚🩵💙💜💖

の関係。
一瞬でもいい
一期一会でもいい
でもその時を共に過ごしたことで

思い出になって
振り返ると勇気や希望になると思うの。

私は絵を通してそれをしたい。

じゃあどうする？何する？

絵を描く？
それから？

みてもらう機会を増やす
自分から風を起こす。

人と関わる環境を作る。

そして対話する。
想いのある言葉で対話したいなぁ。

対話することにも
人を読んで、選んだりして
緊張したり合わなかったりもするけどさ、そこで怖がってすぐシャッター下ろして終わりにしてきたけどさ

その繰り返しをして
成長、スキルアップするしかないじゃないか

そのためには自分が先に開いて
自分のことわかってて
自分というものを語ったら相手も
心開いて楽しくなるんじゃないか。

ふかぼりぼりですなぁ
自分のこと、深掘りして
もっと出してこうかな。

明日死にますよって言われても
絶対やだもんなぁ、
もっと美味しいもの食べる旅したいし
素晴らしい景色をみたいし
出会う人たちと心から笑って
胸がキューン♡と嬉しくなることしたいもんなぁ。そうそう、そうです。

あぁ、なんか色々忘れてるなぁやっぱり。🤣あかーん！わろとこ🤣

とりあえず今は描けるだけ描いてます！！お描き初めしてる。

その子達どこでどう出そうか
もっと真剣に考える。

そして、出会ってくれ！
その子たちと、私と。

つづく。

実は勘違い！？自慢の八方美人！

『八方美人と言われて嫌だなぁ，切ないなぁ』と，思ったことある人いますか？？？

それ！違うかも！受け取り方間違いだよ！絶対❣️🤣

さっき思ったんだけどさ
すごく前向きに捉えられること思いついた

わたしの中にはさいろんなわたしがいて
相手によって違う私が出てくる。
中学生の時にそれがおかしいかもしれない
と，自問したことがあった。
コレは多重人格なの?変くない?
って自分を恐れたりもした

だけどさこれって自分自身にとってとても都合の良く
いつでも自分がどのポジションのどのキャラでいたらいいか?がわかっていて
自分が心地いいことを知っているから
『八方美人』とやらと，言われるんじゃん！？って
それって悪いこと?
変なこと?

めっちゃすごく自分に優しくて
自分ファーストな自分じゃん！

他人軸で合わせているようで
その合わせることで
その人を見極めて
どういうキャラが居心地よくいられるのか?どんな受け答えがここちいいか！
を本能的にわかってるってことよ！！！
（今回の葬儀の時は『孫』としてふるまったり『子ども』としてふるまっていることがサリー的にナチュラルにできて心地いいポジション、キャラなのだった）

八方美人
その中に『我慢』が含まれる場合もあると思う。
それが嫌だったら言い方を考えながら何度も伝えたらいい
もしくは離れるっていう選択ができる

それは自由なんだもの
したらいい

それができないうちは
八方美人として振る舞い
その中で違和感を感じたのなら
何に反応しているのか?
じゃあどうしたいのか?と
自分を探ったらいい。

から、

と、
そんなことを
お風呂入りながら思って

これは
なんか
言っとかないとなーって思ったので言ってみました✨❤️🧡💛💚💙💜💖

『痛い』から深掘り！愛に繋がる

昨日の晩からミミ🐶💩ゲリゲリパーリーで
可哀想なくらい頻繁に便意を催し寝れずにウロウロ💦
私たち夫婦もその都度処理したりヨシヨシしたり
5分おきの時もあって今朝6時くらいまでそんな感じで…
眠い、眠かった
目が開かない、目を閉じながらお掃除
こんなにも松果体？眉間？脳みそ？がぼーーっとしたのはいつぶりだろう？

世の赤子の世話をしてるお父さんお母さんはきっとこんな感じなのかなぁ
大変だけど愛しい我が子だから体つらくても可愛いな、守りたいな、観てあげたいなって思いながらこんな感じで日々いるのかなぁ?なんで思いました。

そして冬至から私も頭痛と腹痛両方で
足は微妙に電気帯びて痺れてるし
って
玄米カイロ頭に乗せて
足は真菰の円座の上に置いて呼吸意識してみてたら…
治った！（一時的に）

そのあと結局バタバタしてたから落ち着かなくてお薬に頼ったけど効いてきて痛みが引くと本当にありがたいよね
安心する。

痛みって
それがあるからこそ初めて外向いてた意識が内向いてからだと話し始められる。
痛いことを敵視して嫌悪して
あっちいけ〜！ってやること気持ちがとんがってきて余計にキーーーっとした痛さになるし
痛いことで心配してもらえる（旦那さんに）みたいな欲、願望、願いになっちゃってるから
ちゃんと自分で叶えちゃってるのよね、その痛みも。

自分の心の小さな声が体に出てくる痛みで教えてくてる。

だから昨日は
痛い！ってなるまで適当に扱ってごめん
痛いのに映画見に行った、それは本当の欲じゃなかったのかい？
したいことと裏腹なことやってなかったかな?

あと、ミミには私が心配したい、必要とされたい、好きでいて欲しい、寄り添いたいから寄り添ってるよな?
ミミが具合悪くなることで私お母さんやらせてもらえてるみたいで嬉しくてもしや、ミミ、それわかっててお腹痛くなってくれてるんでは！？とも思ったりした。
子どもを望んでいるけどまだ来ない私の母をやる。って願いが叶っている。そんな気がしました。

ミミの体さんには
ミミちゃんはご飯食べたくて食べたんだけどお腹さんには少し負担だったかな
（ここ3日位手作りご飯に変えたんだけどもしかしたら体に合わないとか消化不良とかになってた）慣れないご飯でお腹さんびっくりしたね、ごめんね、ありがとうね、
消化頑張ってうんちさんにしてくれてありがとうね
と、体をさすりました。

ミミが好きすぎて私の気持ち重くなってないかなぁと心配としつつ
お母さんでこーいうふうになっちゃうもんだなぁと感じました。

甘えさせすぎてしまってるかなぁとか思いつつもそうしてる私が普通にしてしまう感情、感覚と行動だから仕方ないし、そう。であるからそれでいい。

嫌だったらミミは私の近くによらないだろうからきっとこれがいいんだろうなと思った。

日本人の子育てはそばに子どもを寝かせて…だけど
アメリカだと小さいうちから別室で自立させる
みたいなのがよぎって

それぞれ子どものためにって思いでやってるからどちらでもよくて
マジで子育てって正解ないしわかんないねって思った。
のでやっぱそのときに自分が信じたことしかできないな。と
それを私もやるし
私の母もそうしてきたんだなって思ったら思い切り愛しかないなと思った❤️🧡💛💚💙💜💖

あなたの愛を疑ってごめんなさい（そんな時期がありました）
されて嫌なことあったけど
私には大切な母だったから母を傷つけるようなことは言えないと思って我慢してきた。
その我慢さえもしなくていいんだって大人になって30代入ってから思ってあえて母に伝えたことあったけど
なんか全然腑に落ちないしつまらなかったw
でも愛されていて思われていて
見守られていたことには変わりがなくて
そこを見たら愛しかなくて
彼らなりの愛しかなくて
ちゃんと愛されていました

愛されているのも分かったし
私がされて嫌なこともわかった

なのでその経験を踏まえて
これからは　

私のしたい！はするし

言いたい！は言う！

ありがとと受け取る部分はちゃんと受け取って

どうするかは自分が決める。

私たちには言葉と体と心があるから

心で感じて体を使って表現したり
言葉でわかるように伝えないと
お互いに巡り合えないんだなと思った。
親子といえど他人だし
価値観は別に持っている。

わかり合いたい相手なら
わかるように伝える努力は必要

…うう🤣痛い🤣🤣🤣

（写真は2020年〜今日までの家族写真…のように感じて血は繋がってないけど家族の人たち♡と思って写真見てたらすごいあったかくなって泣けてきました
出会ってくれてありがとう❤️🧡💛💚💙💜💖）

⑧チャネリングアートのご紹介⑧

サリーが描くチャネリングアート
【✨グレードアップ最新版✨】

里宇 さやかちゃんのチャネリングアートの紹介したら
繋がりでさらにぎゅぎゅっと繋がった
森 則子もりりん❣️
もともと
もりりんとはおしづちゃん繋がりで繋がっててズームでも会ってたんだけど
今回つながりが濃くなった✨
わーお❣️ご縁ご縁だねぇ❣️❤️🧡💛💚💙💜💖
なんか気づかないうちに繋がり合ってるねぇ❣️有り難やー❣️嬉しやー❣️

そんなもりりんのチャネリングアートご紹介させていただきます✨

れっつらごー❣️😚

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天（宇宙）から舞い降りる植物系のツルが、宇宙空間から地球に向かい🌏
グツグツと煮え立つマグマの火山の中に入る。
灰となり浄化され空に帰る。

もりりんのメッセージ・映像がめっちゃ端的✨
コレをもう少し具体的にどゆこと？って掘り下げます。

このツルはもりりんのハイヤーさんからのご意志といくつもの龍体エネルギーが重なり力添えがあって地球にぶっ刺す！て感じです。
ご意志ってのはちょっと語弊があるか
もりりんじしんの意志。
地球にきた時にこれやるねん！って決めた意志、出来ること、得意なこと。になります
それに龍体のエネルギーが力添えをしています。

緑のコノ龍ちゃんたちはどんな力添えが得意なんだい？？？
🐉御縁結び、人との出会いと無邪気さ、遊び！
自然が好きだったり寝ること好き

そんなハイヤーもりりんエネルギーと
龍体さんが合体して大きなワンドになったね！

ほんで、そのワンドで地球に向かって溶岩噴き出す火山にぶっさす意味とは！？

地球のコア？あ、人間の体のエネルギーのことか！
第一チャクラ
『全てのベースとなる力』を呼び起こすお仕事しなさいな！って
ん？もうやってる？？

第一チャクラ
サンスクリット語で輪、車輪、回転の意味がある。
人間のベースとなるエネルギーを呼び起こして回転、循環する手伝いをするのだぁ❣️
だそうです

黒くチリチリ待ってるのは灰です。
浄化？してるみたい。

灰➡︎炭素
ダイヤモンドは炭素からなる鉱物

ダイヤモンドは磨かれてこそ美しく光る

光の結晶たちが放たれるよう浄化の光を浴びせられるようもりりんが何か始めるのね✨
そんな感じね✨

火山からお花の花びらみたいな子たちが出てるけど
手みたいに感じる。
お掃除部隊✨
たくさんの人のたくさんの第一チャクラ解放❣️をするからちゃんともりりんの身の回りのお掃除も手伝う精霊さんもついてます✨🧚🧚‍♀️🧚‍♂️

はい！浄化〜
はい！解放〜
行ってらっしゃーい❣️
さぁさぁゆきなさ〜い❣️っててで背中押してる感じね〜❤️🧡💛💚💙💜💖

以上になりますわん❣️

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🌈もりりんからのご感想🌈

たくさん溢れてきて言葉にならない😭
答え合わせだった〜❣️

絵を見た時に1番に感じた(思い出した)のは

2年前にマウイに行った時、ヘルメスの杖貰ってたのに使い方がわからず放置してたこと！！

翼の部分が麻のやつ(笑)

ハレアカラという火山で🌋

出来レースでしょ🤣

その時に
宇宙の根源まで意識が飛んで、そのエネルギーに触れたんだ✨

あまりにも「無」で
びっくりして途方に暮れて

そのエネルギーを伝えることを怠慢してた！

色も形も匂いも感覚も

何も無い世界。

怖いとさえ感じたよ。

でもね、確実に全てある世界だったの🌏✨😊❤🍀🌈

サリーちゃんの絵で、大事なことを思い出した✨✨

ありがとう😊❤

すっかり忘れてた〜(笑)

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わぁ！えらいこっちゃを思い出した( ﾟДﾟ)❣️🤣✨🌈

この中心貫いてるやつがまさに
ヘルメスの杖ってやつだかな( ﾟДﾟ)

既に持ってた杖がいよいよ始動開始✨
って感じね〜❣️
ワオワオWAO( ﾟДﾟ)✨

また出雲で
会いましょー❣️

出雲で〜っていうのはこゆこと👇✨

9/23.24.25は出雲でイベント
濃ゆい愉快な人たち集まるでね♡
詳細はこちら

https://facebook.com/events/s/harmony-gentle-harmony-with-na/407369954550842/

サリーももりりんもおります✨🌈