【サリーのブログ】花文字を書きながら育っていく

日々の心の変化とか。花文字を通して人と関わりそんな中で気づくこととか。変化して行く自分を楽しみたい。

ゼンタングルアーティストとしての活動名

ゼンタングルの活動名どうしようかなーってまた考えてて

呼ばれてしっくりくるやつがいい。ってなって

本名かサリーかってなって

サリーってググったら

意味がお似合いだと思ったので
サリーにします。ツイッターでも本名伏せれるしいいか。
表記は『サリー』『Sally』『さりー』『さりぃ』『サリィ』

まよってる
まよって楽しむ

 

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心臓を動かしながら生まれたのは私だ

心臓って誰が動かしてるんだろうね

 


わたしなんだけどさ、わたしが意識しないところでわたしがやってるんだけどさ

 


わたしが命として形になった時からズーーット動くって決めてて動いてるんだなぁと思うと

 


めっちゃわたしすごいじゃん

勝手にこんなに大きくなったけども

 


器は土台にあるのでほっといても(最低限の食料があって)大きくなっただろうけど

 


ここから死ぬまでどう保つかは思考を使ったわたし次第なんだなぁ、と。

 


植物育てるの好きなんだけど

彼らって本当はほっといても生きやすい好ましい場所で生まれ、

その土地から栄養をもらい自ら育ち

春夏秋冬経て姿を変えて

本当に自然のままにいくけれども

 


鉢に植えて管理されてってなった途端に

なんだか生命力が落ちる気がするなぁ

 


水の加減だったり陽の光だったり

放っておけば死んじゃうし

面倒見過ぎても死んじゃう

そう思うと鉢に移してごめんという気持ちと

今こうやって学ばせられる、感じさせてくれる

経験をさせてもらってありがたいなぁと思う。

それから、いっそう大事にみてあげないとなぁと思った。

 

 

 

春めいてきましたね、ぼーっとしてます

左が今まで〜現在を表していて
右が未来の自分を表している

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今はなんだか自分の引き出しがつっかえててほんとはたくさんのことしまってあるのに
開なくってわからなくなってるような感じ。
自分のいいところも
悪いところも
なりたい自分もわかってて
わかってるんだけどあえて
見てない気がする、知らんけどw

爆発的な熱量で動き出すことがあるんだけどそれはそれで楽しい。
が、普段との振り幅がでかくて反動で疲れたりする。

多分目の前のやりたいことしか見てないから
やった!と思った途端に終わり!ってなって

走り出したのにすぐゴールで
え?もううち帰るの?

ゴール切ったのはいいけど
もう終わりなの?ってなるの。

なんでだ。

熱を持ち続けるってすごいこと
継続し続けることってほんとすごいなーと思う。

今目標持ってやりたいかもなーと思ってることはあっても
かなりじわじわやってる感じです。

日々の
肉体的疲労
それに伴う精神的なもの

そこらへんを補って整ってからじゃないと進まない。

…って思うジャーン!

ほんとは違う!
とも思う。

とりあえずやってみる?
って作業し出すと割と進む。
でもやっぱ目標とか夢が欲しい。
熱くなれる奴が欲しいぜ
どれが夢になるのかまだわからない

でも夢って1人で持つものじゃなくて
やっぱり誰かに喜ばれたいとか
誰かのためって思うと熱くなれるのかもしれないなぁ。なんて思った。

もともと割としれっとしてるところもあるので人のためスイッチは割と隠れててどこがスイッチなのか自分でもわからんです。

ひとまずやっぱり1人で黙々とかける場所が欲しい。

キッチンのテーブルで
人の気配感じながら描くのやだ。

ローテーブルで腰痛めながら描くのも嫌だ。

やだったらやだ!

テーブル買う!椅子も買う!

それまではできる時間でコツコツ書き溜める

唯一無二ってみんな唯一無二だよね

欲張りに唯一無二になりたい!って思ったけど
もう、あんた唯一無二だよ。ってね、思った。

ちょっとなにが言いたいかわからないけど

思考が停止しそうなのでゲームして寝ます

本音のところ見直そうと思う

この紹介文

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改めて見ておもったけど

クソ嘘ついてるなーって思いました(笑)

 

愛されたいんじゃなくて

自信を持って自分自身を愛しまくりたいんでしょうが!って。

 

誰かにたくさん褒められて

たくさん愛されたとしても

自分自身もその魅力や特徴に気づいてあげれてなくて

自信を持ってなかったら

 

全然その愛受け取れねーって多分なるじゃん!

人からもらうより先に

私が私自身を信じて好きよ!って言ってあげなくちゃ!じゃんかー!ばかー!(笑)

 

 

それがないと始まらない気がするな。

人に優しくとかも自分自身の器が自分のあったかい気持ちで溢れてないと

本当の優しいとかってできない気がする

 

 

ほんとの優しいってなんだ(゚⊿゚)

 

 

 

自分のこと好き!をたくさん見つけようと思う

春が来たのでアンテナの再構築

日本に春夏秋冬があるように

 

一年を通し

緑が芽吹いて育って花を咲かせ葉を落とし次の春まで眠るように

 

私自身もきっとそうで

人間皆そうで

それぞれのサイクルってあるのよね。

  

 

私の場合眠る期間が結構長くて

今年は特に長い気がする。まだ寝てます。

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多分いつもなら色んなことがアンテナに引っかかって

すぐやる!ってなるのに

なんかアンテナ故障してるんか?ってくらい受信してない

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多分自分の中の本音の整理ができてないような気がする。

 

だからただ流れるようにさらりと生きてる感じがする。

それはそれでいいのだけど

頭で考えることが勝つと

あーなんもやって無いなー

死んでるなー

だめだなー

さみしいなー

自信なくすなー

くそおー

 

ってなってます

 

 

春のせいですね

きっと春のせいです

 

ボーーーゥと考えてしまいすぎる春のせいよ♡♡♡

 

ありがとう春よ

改めてこうやって起きたいなー🌞って思い始めてるってことよね!

 

もぞもぞしながらちょっとずつ起きようと思う。また違うところへジャンプしていきたい。

 

 

 

 

 

ちなみに今年

楽しみにしていることは

 

5月にデザフェスにいく

(500円玉貯金を使うのだ!豪遊なのだ✨)

 

11月デザフェスに出る

 

その間東京新宿で展示会やりたいな

 

好きなアーティストさんに会いたいな

 

部屋の大掃除と大改造とマイテーブルとチェアを導入すること!

(自分が好き!な家具が欲しかった。お下がりとか好きじゃない。し、お絵かきの作業がめっちゃしづらい。)

 

ふふふ楽しみを書くのって楽しいね。

 

自分の中の本音を見つけ出して細かく具体化して行ったりする作業を増やしていこう。

 

そして目覚めよう。

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このブログ書けてよかった。

ちょっと心が落ち着きました。

 

 

瞑想で宇宙に行ってきた話。

先日また素敵な方とお会いしてから2日後の今日

関戸淳子さんによる瞑想会に行ってきました。

瞑想!って感じの瞑想は初めてでしたが
とても興味深かったです。

 

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宇宙に行ってきました。
瞑想の中で宇宙に行く途中にはわたしと過去に魂が同じだったモノや、
現在進行形で同じように存在してるモノがいたり
わたしが知るはずのない相手がわたしの存在のこと当たり前のように思っているかのように感じたり…

…わたしゲームの世界で好きなもの?興味があるものがこうやって
目を閉じると思い出して見えちゃってるだけかな?とも思いつつ(笑)

そんでね、
出てきたものはと言うとね
(面白い体験だったから胸にしまって置けなくていいたくなっちゃったので言わせてね。)
小石
大地
変なモヤモヤ
DNAみたいに螺旋を描くつぶつぶ
沢山の目元
巨大樹
巨大岩

みんな喋ったり、意思が感じられた

宇宙の方から地球を見る感覚にもなった。
なんであんな小石みたいに見える遠い遠いところにある地球を選んで生まれたのか…
それは分からなかったけど
わたしの意識が地球の外側にあった。

よく分からないけど
目をつぶってたら宇宙行けた。

 

行ってきた感想は。
みんな一緒。
そこらへんにあるエネルギー?やら物質の中にわたしも居るしみんなもわたしの中に存在してる。みたいなそんな感じ。

みんなっていうのは
人間て言うよりも自然界の中のものだったりがほとんどだった。

旦那さんのことも瞑想の中で探したかったけど
そこまでできなかった。わかんなかった。

自分のこと?自分に関係あるものしかわからなかった?

けど、自分の中に旦那さんの魂もあって
旦那さんの魂の中にもわたしがあって
みんな一緒よー!って感じなのかな。
でも、こうやっていま出会えてよかったなーと思うた。

うん、何言ってるかわからない?

うん、わたしもわかんないけどそう感じたので楽しかったです。
また宇宙行きたいf:id:kimidori-www:20190325230922j:image

絵を描く理由

絶対に譲れない好きなことって何?って言われて

 

キラキラ目をときめかせながら

絵を描くことです!って言えない自分がいることに気づく。

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どちらかといえばそうかもしれません。みたいな恐縮…萎縮?

遠慮してしまってたり、自信持っていえない自分がいる。

なんでか。

自分を信じたいけど信じられない、怖い、ほんとの自分わかるの怖いって思ってるからなのかなぁって感じです。

 

でもほんとのほんとは

自分でも分かってるんだなーって今日思った。

 

何か他に色々やる中でも絵を描いたり文字を書くことが好きなんだとは思う。

それを楽しみながら

それを通して他人とコミュニケーションをとることで

本来の自分自身と向き合うツールにしてるんだと思う。

 

もともと飽きっぽい

というか、好奇心で、経験欲で、いろんなことをやって見たい!やって見たらどうなるかな!

そして絶対やったらときめくやつだ!ってことわかってて

今まで手を出しまくってきた。

 

で、手に職をつけて自分にしかないものを作りたい、とか

それが仕事となったら最高だなっていうのは五年前から思ってた。

 

 

結局今思うにはお金が一番ではなくてついでに稼げればいいのか?という感じなんだけど

ついで…ってわけじゃないか…うーん

 

お金もだけど

それよりも人とこコミュニケーションを通じて喜んだり、喜ばせたりしたいのかなって…

ほんとのほんとは人を通して自分のこと知りたかったり、自分のこと再確認したり、本音の部分をあぶり出したり…そうすることで蓋してた部分も含めて自分のこと好きになりたくて、それができたらもっと自信が持てる!ってことが大事なんだ…

 

 

 

と、多分もう腹の底でわかってたから

花文字書いたり

イラスト書いたりしてるんだろうな。

 

なんでかな?なんで書いてるのかな?って考えたら

ただ、単に好きだから!ではなかったから…

ちゃんと意味があってわたし自身に気づいてもらえるようにこういう形で【なんとなく心地いいからやってみる】って形で出てきたんだと思う。

 

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わたしの感覚ってすごいな、偉いわ。

ほんとのわたしのことわかってて感性に呼びかけてくれてるのね

 

👽これ好きよー!

これちゃんとキャッチしてー!

これやってみてー!

この人と話してみてー!

この人すきー!

 

👽…でしょ?よかったでしょ?

 

で?気づくことあるでしょ?

 

 

 

…ってヒントくれてるんだと、今日わかった。

 

サインに気づかずごめん。

 

 

気づけるようにもっと頑張るわー!

わたしちゃん大好きよ❤️

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