『痛い』から深掘り！愛に繋がる

昨日の晩からミミ🐶💩ゲリゲリパーリーで
可哀想なくらい頻繁に便意を催し寝れずにウロウロ💦
私たち夫婦もその都度処理したりヨシヨシしたり
5分おきの時もあって今朝6時くらいまでそんな感じで…
眠い、眠かった
目が開かない、目を閉じながらお掃除
こんなにも松果体？眉間？脳みそ？がぼーーっとしたのはいつぶりだろう？

世の赤子の世話をしてるお父さんお母さんはきっとこんな感じなのかなぁ
大変だけど愛しい我が子だから体つらくても可愛いな、守りたいな、観てあげたいなって思いながらこんな感じで日々いるのかなぁ?なんで思いました。

そして冬至から私も頭痛と腹痛両方で
足は微妙に電気帯びて痺れてるし
って
玄米カイロ頭に乗せて
足は真菰の円座の上に置いて呼吸意識してみてたら…
治った！（一時的に）

そのあと結局バタバタしてたから落ち着かなくてお薬に頼ったけど効いてきて痛みが引くと本当にありがたいよね
安心する。

痛みって
それがあるからこそ初めて外向いてた意識が内向いてからだと話し始められる。
痛いことを敵視して嫌悪して
あっちいけ〜！ってやること気持ちがとんがってきて余計にキーーーっとした痛さになるし
痛いことで心配してもらえる（旦那さんに）みたいな欲、願望、願いになっちゃってるから
ちゃんと自分で叶えちゃってるのよね、その痛みも。

自分の心の小さな声が体に出てくる痛みで教えてくてる。

だから昨日は
痛い！ってなるまで適当に扱ってごめん
痛いのに映画見に行った、それは本当の欲じゃなかったのかい？
したいことと裏腹なことやってなかったかな?

あと、ミミには私が心配したい、必要とされたい、好きでいて欲しい、寄り添いたいから寄り添ってるよな?
ミミが具合悪くなることで私お母さんやらせてもらえてるみたいで嬉しくてもしや、ミミ、それわかっててお腹痛くなってくれてるんでは！？とも思ったりした。
子どもを望んでいるけどまだ来ない私の母をやる。って願いが叶っている。そんな気がしました。

ミミの体さんには
ミミちゃんはご飯食べたくて食べたんだけどお腹さんには少し負担だったかな
（ここ3日位手作りご飯に変えたんだけどもしかしたら体に合わないとか消化不良とかになってた）慣れないご飯でお腹さんびっくりしたね、ごめんね、ありがとうね、
消化頑張ってうんちさんにしてくれてありがとうね
と、体をさすりました。

ミミが好きすぎて私の気持ち重くなってないかなぁと心配としつつ
お母さんでこーいうふうになっちゃうもんだなぁと感じました。

甘えさせすぎてしまってるかなぁとか思いつつもそうしてる私が普通にしてしまう感情、感覚と行動だから仕方ないし、そう。であるからそれでいい。

嫌だったらミミは私の近くによらないだろうからきっとこれがいいんだろうなと思った。

日本人の子育てはそばに子どもを寝かせて…だけど
アメリカだと小さいうちから別室で自立させる
みたいなのがよぎって

それぞれ子どものためにって思いでやってるからどちらでもよくて
マジで子育てって正解ないしわかんないねって思った。
のでやっぱそのときに自分が信じたことしかできないな。と
それを私もやるし
私の母もそうしてきたんだなって思ったら思い切り愛しかないなと思った❤️🧡💛💚💙💜💖

あなたの愛を疑ってごめんなさい（そんな時期がありました）
されて嫌なことあったけど
私には大切な母だったから母を傷つけるようなことは言えないと思って我慢してきた。
その我慢さえもしなくていいんだって大人になって30代入ってから思ってあえて母に伝えたことあったけど
なんか全然腑に落ちないしつまらなかったw
でも愛されていて思われていて
見守られていたことには変わりがなくて
そこを見たら愛しかなくて
彼らなりの愛しかなくて
ちゃんと愛されていました

愛されているのも分かったし
私がされて嫌なこともわかった

なのでその経験を踏まえて
これからは　

私のしたい！はするし

言いたい！は言う！

ありがとと受け取る部分はちゃんと受け取って

どうするかは自分が決める。

私たちには言葉と体と心があるから

心で感じて体を使って表現したり
言葉でわかるように伝えないと
お互いに巡り合えないんだなと思った。
親子といえど他人だし
価値観は別に持っている。

わかり合いたい相手なら
わかるように伝える努力は必要

…うう🤣痛い🤣🤣🤣

（写真は2020年〜今日までの家族写真…のように感じて血は繋がってないけど家族の人たち♡と思って写真見てたらすごいあったかくなって泣けてきました
出会ってくれてありがとう❤️🧡💛💚💙💜💖）