次、行くよその①

はぁ〜苦しかった！！！

わたしの腹の中自分で見きれなくて屋久島にいるしづちゃんにお助けコールしたさ🤙
そしたら自分の中をするりと出せて
嬉しくて号泣❣️💚🌈

何を出したかって？

【自分自身にお金使って綺麗になってもいいんだよ楽しんでいいんだよ】をおっけーにできた❣️ということ

わたしね、社会人1．2年目まではちゃんと正社員でちゃんと労働しまくってちゃんとやりすぎてちゃんとブラックな働き方してたのよね。

おかげさまでちゃんとした？正社員だったのでお給料も良く実家に住んでたので
生活費、食費はほぼ無く
自分自身のためにお金使えてたんだ。
ファッション、メイクは昔から好きで買い物に出かければ値札も見ずに（ついでにサイズも見ないんだけど（笑））素敵！！と思った服は買ってはオシャレして飲みに行ったりしてたのだよね。

あの時を思い出すとね
すごく楽しかった❣️
絶対この色好き！絶対このデザイン最高！に好き！
絶対着たい！絶対似合う！
ボディラインとか出るのめっちゃ好きだし、奇抜なデザインも好き❣️ハイヒールピンヒール大好き💕カツカツ歩くの大好き😘胸元も際どいの大好き💕ミニスカートも大好き💕
コスメも新しいもの試してみたり
ケア用品とかも買うの好きでよくドラッグストアとかコスメストアで買ってた💚

ってめっちゃ女の子を楽しんでたなぁ( ⁼̴̶̤̀ω⁼̴̶̤́ )

だがね今となっては
がまんがまんがまん。
お金ないから我慢我慢！でなってる。

必要最低限にまずお金を使い
どうしても絵の関係で外に出ることは多くなっちゃうから食事も極力最低限で…妥協してコンビニで…栄養になるかも？みたいなもの選んだり、妥協妥協。
（でも割とコンビニは楽だから好きだよwたまに飽きるけど）

そして一番無視してきたのが最初の方でも言ってた【メイクとファッション】
これめっちゃ我慢してることにさっき気づいた。

結婚してから？か
なんとなく、徐々に自分の思い込みや罪悪感で嫁だから〜、妻だから〜
露出の高いものきたらいけない
おしゃれにお金を浪費してはいけない
稼ぎ少ないんだから自分にお金かけてはいけないと…

勝手に……【かってに！！】（大事なことだから二回言った）
勝手に勘違いして自分で自分罰してるよね？？？これ。
（あ、3回言った）

誰のせいでもない。自分のせいだ。
そうしたほうがいいんだ．と思ってた
そう思うことで自分を守ってもいたんだと思う。

だけどどうだい？
それをやってきたから今ね、好きなこと【自分にお金をかけてあげてキラキラすること】が、できなくて悲しいよ。って自分がいたことに気づきました！

あ。ちなみに気付く前きっかけのモヤモヤがきてて
そのモヤモヤが何かって言うと
3／31わたしの誕生日でもありスーパースペシャルデー（一粒万倍日、と、何かと何かの日）
でみんなこぞってブランドの財布買ったりしてるのみて最高にイラッとしてた（笑）🤣
クソって思った！ずるい！って思った
わたしの誕生日なのにみんなずるい（笑）wwwって思ってたのよwww

（👆ちょっとここちゃんと笑ってねw）

で、わたしここにきてこんなことでイラつくのどうして？？って思ってて…他にもあったのかもしれないけど近々で重たい、感情が動いたのってなんだ？ってなった時にコレでした。

拗ねたり、イラついたり、羨んだり
がでました( ﾟДﾟ)うわーでたー！ヤダーーー思い〜やだこんな感情〜て思った。

でもでたってことはその裏側に自分の【したい】がちゃんとあるよね
それさえすればご機嫌になれるんだよね❣️ってのまでわかってた。

で、昨日はわたしまたお勤めしないとダメかも知んないなー
でもどこで働いたら自分を保てるんだろう。
今までの経験を見てると
どこで雇われてもきっと何か引っ掛かるたびに心が辛くなって自分じゃないところに意識行って毎回辛くなるんだよなぁ。
作業的には楽しくても関わる人間が心地悪いってのが行くたびに続くのってかなり引っ張られてしまってやなんだよな。
（ここら辺は訓練がいるんだろうけど）
（あ、👆また人のせいにしてる。）
（ついでに自分を責めてる）
（責めたってなんの解決にもならんのに）
（自分を責めることで合理化して楽してる）

もう！もう！！！
わたしが頑張らなくても気持ちいい世界が来たっていいじゃん！！って毎回思う。

と、やっぱり同じところで雇われながら仕事し続けるってわたしにとってはかなりしんどくて選択できないんだよね。

（考え方変えればいいけどなんか、そこわざわざ頑張って書き換えなくてもいい気がする．頑張って書き換えるくらいなら今の気持ちに素直に進んだほうが楽。（雇われると言う選択をしなくていいよってこと。））

だったらどうしたいの？ってところにゆく。

ちょっと長くなったからまたね！
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