《長いけどここ一年半くらいを振り返って…をかいたよ。まだ書き足りないけど今日はこんくらい》

6月。個展が終わってからなんかひと段落だなぁ。という気持ちになっていた。
きっとそういう時期だったんだと思う。

そこから今日まで少し冬眠期みたいな感じでした。

【なにもしたくない】

ナニをしてなくてもきっと大丈夫だな。と前向きに思ったり
ナニもしてなくても大丈夫と思ってしまって不安になってまた過去やら自分以外と比べてみて落ち込んだりしてました。

でも今までのようなパッションが生まれなかったの。
こわかった。
それはとても寂しいことだとも思った。
今となればその鎮静化させる時期が来て冷静に自分を見る時間だったのかな（あ、そんなに冷静ではなかったか，今やっと少し冷静）

パッションで動いていると生きてる気がしたし自分の存在価値を自分で感じられて嬉しかった。
でも【ナニかをやっているサリー】
に価値が有ると定義して認知していたままだったら，そうだったから悲しくなったり卑下したりしたのだなあ

で、ナニかをやろうと動こうとしたけど心が動かなかった。
たまにじわっと鳥肌が立つことは起きてた。起きたしその通りに動いた。
だけどそれっきりでまた鎮まってしまうことに不安になったりした。

あれ？楽しい！と思ったのにちょっとシュンとしてる。どうしてだろう。
なんかおかしいな。
と思った。

7月、特に抜け殻になってぼーっとしていて思ったのは【ナニかをやっていないと】って言うのが自分を縛っていたんだなあ
ナニをやっていない今の自分はじゃあ価値がないのか？違うよなあ。
命がある奇跡肉体がある奇跡は『シードアート』描いてるあたりでそのありがたみは感じたんだ。

生きてる意味はただ，楽しんだり、悲しんだり，怒ったり，羨んだり、喜んだり、を
行動したり交流する中で心と体でもって

【体験したい】だけ。

そういえば
今年の4月なんか、ものすごいエネルギーで私は動いた。やりたいからやる！で動いた…かなり無謀だと思う，普通ならそう思う

所持金5000円でかつ出発前日にスマホ使用できないまま、ガソリンもからっけつで
わたしの住む長野県から埼玉、東京、静岡、大阪、名古屋、岐阜を回ってチャネリングアートを渡したりclubhouseで繋がった初めましての人と会ってハートが暖かくなったりして本当に心から最高に嬉しい【ありがとう】を感じる旅をした。

普通なら無理だろ！って状況を無理じゃなくした。
この時はSNSで呼びかけて
『サリー，こうしたい！でも今こんな状況！どうしてもやり遂げたい。助けて！』と言うのが極限状態になったから言えた。
（自分の心の声、やりたい！と言う今までより強い思いを外に出した。）
自分のしたい！で動けてるのが嬉しかった！たくさんの人が応援してくれた。
毎日嬉しくて泣いた。
実質この旅5日間で約8万円ものお金の支援をたくさんの人がしてくれました！！！
自分でもどう言うことだろう？
だってわたし返せないよ？そっくりそのまま返せるって言ってないのになぜ人はそんなに親切にお金を渡してくれるんだろう？と思った。
でも協力してくれて一緒に楽しんでくれてるなぁと言うのを感じていた。
あと、エネルギーがお金になる？ってことはこう言うことなのかなと言うのも感じた。

逆に
わたしが人にエネルギーを渡したい，見返りを求めずに…って感じたことは
チャネリングアートをはじめた時だった。
特に感じたのはclubhouseで声だけで人とやりとりをして相手のエネルギー感じで絵を描けるか？と言う挑戦から始まったのだけど
やってみたらできたし
思いの外余計な情報が入らないので声の方がその人の今に必要なメッセージを伝えれたと思う。
わたしがアートとメッセージを伝えるとわたしも相手も緩むのがわかる。
緩むと自分の腹の底の声を聞けるようになって、気づけるようになって
わたしと、相手と話をしてると

そうなの。じつはね…
と、話をしてくれる。
気づきたかったことを気づけて嬉しかった！
確認したかったことを確認できて嬉しかった！って言ってくれて

心が解けて喜んでいるのを感じあったのを覚えています。

あの時の感覚はわたしも本当に嬉しかった。自分を通して自分だけがご機嫌になるんではなくて誰かとともに心が緩んで解けてよかった〜ってなって嬉しくて泣いて魂喜んでるのを感じました。

あぁ、色々と脱線していますが
この振り返りの内容も結構わたしにとっては重要で。

そうやって誰かのために一生懸命やってるナニモノかになれてるサリーはとっても好き！
でもそればかりになって自分を疎かにしてるサリーは嫌いだった。
で、人のことばかり見ててはダメだと思った。
でもその考え方も少し歪んでて、拗ねてて（笑）
外のせいにしていた。

自分がバランスの取り方わかんないだけでした。

この7月絵の制作ゼロでした。
でもサリーでした。
わたしは絵描きの時もあるし
舩田理沙で奥さんやってたり
お嫁さんやってたりお母さんやってたりもします。
絵描きに縛られてた時期もあったけど絵描きじゃなくてもいい。

結局なんでもいいんだよなぁ。を感じました。その時に感じたことやれてればオッケー👌
違和感感じても続けるもOKだし
違和感感じてやめるもOK
違和感感じてやり続けることが自分にとって毒だと思えば毒になるし
やり続けたらなにがどう見えるかな？って自分に何か足されていくと思うのもよし
目の前の出来事は一つだけどプラスにもマイナスにもいいも、わるいも、
いろんな見方で見え方が変わる，捉え方が変わる。
自分がどう捉えたいか？で現象が楽しいか楽しくないか
も変わる。
いろんな知識があることで
思考と感覚が合わなくて揺らぐけど
その揺らいでるのもまた生きてる醍醐味なんかなぁと思ったりもする。

（いや、自分がエネルギー切れてる時はほんともう超絶嫌んなるけどね）

あー，長くなるな。

なにが言いたかったんだっけ

落ちてる時はナイナイ！って無い方ばっか見て自分罰したり凹んだり勝手にしてるけど
今こうやって落ち着いてみたら全然あるし
あることばっかりだし
色んな人からたくさんの愛のエネルギーもらってたわ( ﾟДﾟ)❣️って認識できたし
愛を向けてもらえる自分がいるってすごいなって思えたし、やろう！と思ってできなかったことってなかったな。だし
大体のことはできる。結果がどうであれ。
だってやりたかったからやろうとしてやったらできるよなぁ。
すぐやめるけど😆
だってやりたかっただけだし。
それでいい。
そこをあー，またわたしはすぐやるし，すぐ辞めちゃうなぁと思ってたけどもう，そう言う人。やりたいからやっちゃう人なんだなぁで、いいし😆
たくさんやったこと経験してなるほど！って思いたいだけ😆そうそう、そうなのよw

雑貨屋さん行って
あーこれめっちゃ可愛い！なにに使うか、いつ使うかわからんけど買おう！買った！
やったー！嬉しい！ご機嫌！

あれ、なんかうち帰ってきたら使い道なかったとか、合わなかったとか
飽きた。とか
そんなのよくやってる。

それをさ、
わー可愛い！！のあのワクワクしてる感覚をもっと大きく味わいたいのだな，きっと
不可能を可能にきっとできるだろうな
先のことはわからないから今の目の前をよく見よう。

そうしよ。