春が来たのでアンテナの再構築

日本に春夏秋冬があるように

一年を通し

緑が芽吹いて育って花を咲かせ葉を落とし次の春まで眠るように

私自身もきっとそうで

人間皆そうで

それぞれのサイクルってあるのよね。

私の場合眠る期間が結構長くて

今年は特に長い気がする。まだ寝てます。

多分いつもなら色んなことがアンテナに引っかかって

すぐやる！ってなるのに

なんかアンテナ故障してるんか？ってくらい受信してない

多分自分の中の本音の整理ができてないような気がする。

だからただ流れるようにさらりと生きてる感じがする。

それはそれでいいのだけど

頭で考えることが勝つと

あーなんもやって無いなー

死んでるなー

だめだなー

さみしいなー

自信なくすなー

くそおー

ってなってます

春のせいですね

きっと春のせいです

ボーーーゥと考えてしまいすぎる春のせいよ♡♡♡

ありがとう春よ

改めてこうやって起きたいなー🌞って思い始めてるってことよね！

もぞもぞしながらちょっとずつ起きようと思う。また違うところへジャンプしていきたい。

ちなみに今年

楽しみにしていることは

5月にデザフェスにいく

（500円玉貯金を使うのだ！豪遊なのだ✨）

11月デザフェスに出る

その間東京新宿で展示会やりたいな

好きなアーティストさんに会いたいな

部屋の大掃除と大改造とマイテーブルとチェアを導入すること！

（自分が好き！な家具が欲しかった。お下がりとか好きじゃない。し、お絵かきの作業がめっちゃしづらい。）

ふふふ楽しみを書くのって楽しいね。

自分の中の本音を見つけ出して細かく具体化して行ったりする作業を増やしていこう。

そして目覚めよう。

このブログ書けてよかった。

ちょっと心が落ち着きました。

瞑想で宇宙に行ってきた話。

先日また素敵な方とお会いしてから2日後の今日

関戸淳子さんによる瞑想会に行ってきました。

瞑想！って感じの瞑想は初めてでしたが
とても興味深かったです。

宇宙に行ってきました。
瞑想の中で宇宙に行く途中にはわたしと過去に魂が同じだったモノや、
現在進行形で同じように存在してるモノがいたり
わたしが知るはずのない相手がわたしの存在のこと当たり前のように思っているかのように感じたり…

…わたしゲームの世界で好きなもの？興味があるものがこうやって
目を閉じると思い出して見えちゃってるだけかな？とも思いつつ（笑）

そんでね、
出てきたものはと言うとね
（面白い体験だったから胸にしまって置けなくていいたくなっちゃったので言わせてね。）
小石
大地
変なモヤモヤ
DNAみたいに螺旋を描くつぶつぶ
沢山の目元
巨大樹
巨大岩

みんな喋ったり、意思が感じられた

宇宙の方から地球を見る感覚にもなった。
なんであんな小石みたいに見える遠い遠いところにある地球を選んで生まれたのか…
それは分からなかったけど
わたしの意識が地球の外側にあった。

よく分からないけど
目をつぶってたら宇宙行けた。

行ってきた感想は。
みんな一緒。
そこらへんにあるエネルギー？やら物質の中にわたしも居るしみんなもわたしの中に存在してる。みたいなそんな感じ。

みんなっていうのは
人間て言うよりも自然界の中のものだったりがほとんどだった。

旦那さんのことも瞑想の中で探したかったけど
そこまでできなかった。わかんなかった。

自分のこと？自分に関係あるものしかわからなかった？

けど、自分の中に旦那さんの魂もあって
旦那さんの魂の中にもわたしがあって
みんな一緒よー！って感じなのかな。
でも、こうやっていま出会えてよかったなーと思うた。

うん、何言ってるかわからない？

うん、わたしもわかんないけどそう感じたので楽しかったです。
また宇宙行きたい

絵を描く理由

絶対に譲れない好きなことって何？って言われて

キラキラ目をときめかせながら

絵を描くことです！って言えない自分がいることに気づく。

どちらかといえばそうかもしれません。みたいな恐縮…萎縮？

遠慮してしまってたり、自信持っていえない自分がいる。

なんでか。

自分を信じたいけど信じられない、怖い、ほんとの自分わかるの怖いって思ってるからなのかなぁって感じです。

でもほんとのほんとは

自分でも分かってるんだなーって今日思った。

何か他に色々やる中でも絵を描いたり文字を書くことが好きなんだとは思う。

それを楽しみながら

それを通して他人とコミュニケーションをとることで

本来の自分自身と向き合うツールにしてるんだと思う。

もともと飽きっぽい

というか、好奇心で、経験欲で、いろんなことをやって見たい！やって見たらどうなるかな！

そして絶対やったらときめくやつだ！ってことわかってて

今まで手を出しまくってきた。

で、手に職をつけて自分にしかないものを作りたい、とか

それが仕事となったら最高だなっていうのは五年前から思ってた。

結局今思うにはお金が一番ではなくてついでに稼げればいいのか？という感じなんだけど

ついで…ってわけじゃないか…うーん

お金もだけど

それよりも人とこコミュニケーションを通じて喜んだり、喜ばせたりしたいのかなって…

ほんとのほんとは人を通して自分のこと知りたかったり、自分のこと再確認したり、本音の部分をあぶり出したり…そうすることで蓋してた部分も含めて自分のこと好きになりたくて、それができたらもっと自信が持てる！ってことが大事なんだ…

と、多分もう腹の底でわかってたから

花文字書いたり

イラスト書いたりしてるんだろうな。

なんでかな？なんで書いてるのかな？って考えたら

ただ、単に好きだから！ではなかったから…

ちゃんと意味があってわたし自身に気づいてもらえるようにこういう形で【なんとなく心地いいからやってみる】って形で出てきたんだと思う。

わたしの感覚ってすごいな、偉いわ。

ほんとのわたしのことわかってて感性に呼びかけてくれてるのね

👽これ好きよー！

これちゃんとキャッチしてー！

これやってみてー！

この人と話してみてー！

この人すきー！

👽…でしょ？よかったでしょ？

で？気づくことあるでしょ？

…ってヒントくれてるんだと、今日わかった。

サインに気づかずごめん。

気づけるようにもっと頑張るわー！

わたしちゃん大好きよ❤️

好きな人が泣いてる時にできる些細なこと

好きな人が泣いていた。

泣くようなことをされたのか！と…

話を聞くと心がズーンてした。

悲しくなった。

でもわたしがお話を聞くことで

それだけでその人の心が少しでも和らぐのなら聞いてあげたいって思うな。

泣かした側の人が憎い。と思ってお腹痛くなりそうだったけど

なんかそれも違うかな。と思った。

憎んでもどうにもならない。

今憎んでもなにも変わらない

自分のお腹が痛くなるだけだ。

もったいないからしない。

あと真実はその当事者が顔を合わせて話さないと本当の理由、原因はわからないんだ。

だから、わたしは悲しくなってる場合じゃないんだ。

でもさ、でもさ

悲しい思いをさせちゃう側って

それがやりたくて心が向かうからそうやっていじわるするんでしょ？

それが良心も痛まず心地よく、やりたい！って思うことならあんたの人生で必要なことなんだ。

我々は悲しいと思うがあんたにとってよしとするのであれば…うん、もう、知らん。

うんこされろ。

鳥に頭の上からうんこされろ💩

（鳥くんごめん、自分以外に手をかけさせるような思いになってごめんよ🐤）

うーん

こんな時に泣いてる人を守れるのってなんだろうな。

戦うのはそんなに好きじゃないから

泣き寝入りしがちというか楽だから、知らん顔しとこーぜ！とは思うけど…それはそれでなんかやっぱ気持ち悪いし、悲しいね。

うーん。

今だ！って時を逃さない

おはようございます。

真夜中の１：28に目覚めて…

お風呂に入って

イラストの色ぬりをして現在3：40でございます。

どうもここ最近疲れやすくて

少しでも仕事をした日は夕飯食べると眠くなって

コテん！て寝ることが多くなってる気がします。

寝るのがもともと好きで

ねれるなら寝てたいみたいなことが多い人だと思っていましたが

たまに

そんなに寝てていいんかなと罪悪感を感じたりすることもあり…

まぁ、そんなこと思いながらも寝るんですけど（笑）

体力ないんかな、スタミナないんかな…とも思うけど

まぁいいかって感じで…（笑）

（気にしてここ3ヶ月はなるべく教えてもらったストレッチとか、筋トレ？をしているのだけれど）

理想があって

やったほうがいいかも、ってことが増えると

今までの時間の中にソレぶっ詰めることになるので結構現実的にカツカツになったりしますねー。

物で溢れるクローゼットに、さらに新しい服買い足してはいらねぇ、パツパツだわ

って感じですねー。

しんどいw

（もともとそんなに容量ないけど無意識に無理するとできちゃう）

捨てること、なかなかしてないからかしらね。

やめることをしてない。

かと言って何かやめられることがあるかと言ったら…スマホいじる時間をやめるとかなのかな。

うーん。多分それもやめないよなぁ。（笑）

（もう、好きにしなはれ！ですよね（笑））

で、ぐちぐちになりましたが

ダメだなぁと、ネガティブになりながらも

こんな真夜中に脳内ネチネチして

ふっと思ったのは

［私の中の人その①］⇨『イラストの色ぬりしてみる？どや？』

でした。

［私の中の人その②］⇨ 「まぁ、寝て起きたので特別眠くもないし、最近色ぬり進んでなかったし、塗らないままイラストだけ描き続けても満足しないだろうし、描かれたイラストが色塗られず、仕上がらず、産むだけ産んで放置されてるのはかわいそうだし…塗ってみます」

（こうやって脳内で会議してることを文でおこすとなかなか喋ってるな…色々自己選択してるんだな。）

と、なりまして今まで書いて、色ぬりが進んでないものの中から

どれの色塗りたい？ってきいてあげて

好きなの一枚だけ選んで塗りました

⬆︎塗ったやつ

⬆︎塗られる前のやつ

…塗れた。できた。

手をつけ出すと終わりまでやりたくなるのだな。と再確認

と、いうことはできれば

ゼンタングル、イラスト描いて色ぬりするとこまで持っていって一発完結！が一番気持ちいいのかも！ってのも確認できました。

色ぬりがまだのやつの中から

今色ぬりしたいやつ！を選ぶときに

これ、やっぱ好きじゃないなーってのが見えてきてしまって

今まで散々書いてる時は自己肯定して

全部オッケーよ♡どんなもの描いててもあなたが（わたしが）選んで、好き！ってなって描いているのだからオッケーよ♡

ってやってきたものにダメ出ししてるのが気持ち悪いっていうか悲しいなぁって思いを感じました。

だから、その時その時のオッケー♡を完結させて世に送り出さないと自分に悲しい思いさせるんだな、と思いました。

これも再確認。

なるほど、よかった。

あと、これやっぱ好きじゃないかも。っては

ごめんだけどポイしてもいいかなとも思った。

「もうこんなのダメだ！やだ！捨ててやる！」じゃなくて

「ごめんよ、好きだ！と思って産んだけど今はきみを静かに眠らせる方がわたしにとって幸せになってしまった。きみを経てより良い方向性とか、より好き！ってものを見つけられる物差しになったよ。ありがとう愛してるぜベイビー」といってポイしようと思う。

なんならお焚き上げしたい気分だ。

（本当にやったらボヤ起こしそうだし火起こしめんどいのでやらないけど、気分的にお祈りしたい感じ。）

うん、そうしよ。

今まではもったいないかなーって思ってなんとなく生かしておいたけど

誰の目にもとまらず何となく保管しておく。ってことしてた

わたしじゃない誰かが気に入ってくれたらいいか？とか思ってた。

けどそれがぼんやり残ってることでなんかモヤモヤするし、わたしがまず大好きで愛せないのなら

そんな感じでポイ？させてもらって前進することもよしとしたい。

愛しながらポイしたい。

ありがとね♡ちゅっ♡ってしたい。

だもんで、

やっぱ今だ！って時は逃さずその時の感覚は大事にした方が絶対にいいんだなーってお話でした。

朝まで残りわずかですが寝ます。

おやすみなさい。

【イベント】にでるってなんだっけ？

今度イベントを企画してます。

正直なところくる予定のお客さんはゼロです。

あはは(･∀･)

うん、ちょっと寂しいよね。

でも別に大丈夫だなーってなんとなく思ってて。

でもね、今回の重きを置いてるところが

集客取れて収入あって…ってところじゃないんじゃないかな。って思ってるからなのかな。

今回やる場所が自分たち出展者自身が癒されたり交流するだけでもとても良くて

むしろそっちがよかったりしてるのかもしれない。

イベントとして企画して

自分たちの得意なものを表現して共感、少しでもできたら嬉しいじゃんね。

ポツリと、１人来てくれるだけ、それだけでも嬉しいものだ。

ただ、少し甘えてるのかな？とも思う。どうなんだろう。

でも、今後お仕事にしてきたいなと言う気持ちと、自分自身を追い詰めないで楽しく好きなことするためにはって考えると

自分の中で線引きして

【仕事としてイベントにでる】とか

【今回は自分自身がインプットしたり、横の繋がり増やしたり、癒されるためにでる】とか

なんとなーく決めといてイベントに出てもいいのかな。って思う

そうじゃないと

期待してたイベントでお客さん少ないとやっぱ凹むものね。

自分の力不足だったり、宣伝不足だったり

色々自分を疑ってしまうのよね。

心の器はまだまだ小さいです。

みんなどうやって商売！としてやってるんだろう。

お金のブロックとやらがあるので

稼ぎたい！と思いつつもお金をいただくのが苦手だったりもします。

とにかく今のところは自分が好きなことして

『これ、作った！かわええやろ〜（ニヤリ）』って言ってるのが一番最高だと思いました。

あとはやり続けたり

イベント続けてけば気づけると思う、色々と。

遠回りするかもしれないけど

自分で実践して感じないとわからないものはわからないもんなー。

イベントってなんででるんだっけ？

…最近ぼやっと生きてるから…

どんな自分でいくのか心配になります。

失礼にならないようにもしたいけど

自分に嘘もつきたくない。

とにかく今後決まってるイベント

楽しめるように

少しでも喜んでもらえるように準備しよーっと！

そうしよう！

屋号とか活動名を変えることについて

屋号変えたい！

と、最近ふと思ってもやもやしています。

ふと思う瞬間があるのって大事だと思うし

色々自分が思わないところでちゃんと思考が働いてて心地よくなくなったり、何かがかみ合わなかったりしてるから

それをふ！としたこと、として感覚で教えてくれてるんだな。と思っています。

だから変えることにあまり抵抗はないんだけど

変えることによってみてる人が混乱するかなぁ。

せっかく認知され始めたのにもったいないかなぁ。と自分の感覚とは別の思考が働いてブレーキがかかります。

今までの屋号も好きなんですが

【樹みどり】って屋号に何でしたか？って聞かれたらなんかよくわかんないですw

【樹】という字が何となく好きかなーって思っててこの字を使いたかった。ということがまずあった気がします。

なので

【樹みどり】の【みどり】って事で緑が好きなのか？と言われたら別に好きなわけでもなく…

（でも意外と洋服はみどり、カーキ多いなーってあとあと気づいたんだけれども）

【どり】…鳥ってことでもって考えても

別に鳥好きなわけでもなくて…

読みやすさはどうかなー？とか考えた時に

画数の多い【樹】に対してひらがなの方がバランスいいなーって思ってつけたんだったかな。

そんでもって多分つけたての頃は

自然が好き！ってハマってた時期だったから

自然の中に身を置くことでリラックスするー！スキー！ってなったり

自然食、オーガニック最高ー！と偏ってスキー！ってやって楽しかったんですよね、たしかw

そんで【樹みどり】になった時に

好きな漢字の【樹】を使えてるし

【みどり】が入ってるし【鳥】も入って

なんかお得じゃん！

モチーフ、イラストに落とし込みやすいかもしれないしいいじゃない！

と、多分そんな感じで決まったんだと思います。

（何となくだけど思い出せてちょっと嬉しい）

で、だ

そんな屋号を一旦置いておいて…

やめる、とか変える、とかではなく

とりあえずその屋号、肩書きは置いといて

花文字屋さんも一旦置いて

屋号変えたいってなったわけなんですけれども

今度は何屋さんになるのかはっきりと言い切れないんですけどなんでしょね、

文字書いたり、何か書いてるのは好きみたいなので

『書くこと・表現すること』になりそうです。

で、屋号って自分で言って照れないやつがいいなーって思ってて

なんか今は樹みどりって言い慣れたけど

ペンネームみたいにつけて自分で言うのって

影でやる分にはいいけど、ツイッターとか、SNSならいいけど

なんか人前で

わたし◯◯です。って言った時に照れないか？どうか？てとこきにするなーって。

あと、旦那さんの前で言った時にも照れないかどうか。だな、と。

こう、文章あげてみると普段から割と自信ないんだなーって思いました。

いや、あるところはあるんだけど

（じゃなかったらあんなに素直にSNSに投稿してないと思う、あの自信はどこからくるんだ？と自分でも不思議で仕方がない）

変なところで不安症になる。

心の問題のやつだな。

まぁ、いいや。

とにかく

感覚的に気持ち悪くないやつにしよー！

と数分風呂に浸かって考えたところ

シンプルに

【フナダリサ】か【ふなだりさ】

でいいや。ってなりました

でいいや。←って言うのもなんなんだけどw

が、いいな！ではなく

で、いいや。

何やってても舩田理沙だしなー。って

ふっと、ふわっと。なんとなく。

それでいいじゃんか

特別面白かって認識しにくいものにしなくても

とりあえずこの生み出す力を持ってる者の

名前でカッコいいじゃんーつてなりました。

あと言霊とか、音のおまじないってのがあって

仏教のお経、梵字ってインドのサンスクリット語から来ててそのサンスクリット語で唱えられた音として聞く言葉そのものがおまじないとして今でも使われてる……

とか、なんとか、かんとか

ってのを思い出した時に

自分の名前ってある意味呪文だし呪縛だし

呼ばれれば呼ばれるほど嬉しかったりもするから音的に大事にしてみようかなって…

自分のこと信じて、自信持ってやるためにもこの名前で呼ばれたらわたしが元気出るかも！って思ったし

ネット販売も始めてくにあたって読みやすいじゃん、わかりやすいじゃん。ってなりまして

そんな感じで

たぶん

【フナダリサ】もしくは【ふなだりさ】

になるんじゃないかなぁ。とおいます（笑）

ただツイッターは変えたいwこわいからw

うん、感覚大事だな。

こうやって文に起こして

改めて、気持ちが落ち着くし、整理がつく。

またブログ少しずつ始めようかな。

とか言ってみたりしちゃいます。

やるか知らんけどw

と、言うことで

【書くこと】が、お仕事になっていきますように…