トラウマを見つけたその先

土用丑の日5/4までだったっけね
ちょうど5/4に気づいたことあったのでかきます。

結構毒出すので元気な時にみてね🤣

私は体が疲れてメンタルが落ち気味になると『不安恐怖』が増します。
ゆえに棘のある言葉遣いや単語に敏感に反応してしまい『怖い』『怒られてる』『何か意識で刺されてる感覚』になります。

特に『人からどう思われてるか？』『正解はどれだ？』と言う気持ちが強くなります。

↑の感覚に土用の期間中急激に陥りました。

『あなたのことを思っていってあげてるのよ』系だったんですがその思いはわかるけどそれって、私が私の意思を押さえつけて
あなたが言う【正しい】に従ったとして
私はその先で笑っていると言うことが想像できるんだろうか？

『みんながそう思うからやめなさい』
はみんなじゃなくて『あなた』が思ってて嫉妬して、あなたの普通から外れてる私が不安要素だから止めたいだけじゃろがい(　-᷄◞ω◟-᷅ )Fuck！

だけどそれを受け取ってしまったが故にとっても傷ついて苦しくて
認められないんだなぁ。苦しいなぁ。
分かり合えない人とはずーっと平行線なんだなあ。と、しばらく苦しかったです。

でもね、それね
私の腹の底ではその反応が来るってわかっててあえてやった。感じなんだよね。

ぶっちゃけ父とのやり取りの話なんだけど。実家、両親には違和感があって好かれているようだけど何かがおかしい。って長年思っていた。分かり合えない何かがある。って感じてた。でもソレがはっきりせずにいた。
愛されていないわけじゃないけど認められていない感覚。
あなたはあなたでありのままでいいのよ。ではないと言う感覚
どうしても親の普通が子どもの普通という刷り込みはあって悪気があってやってることでもないから責めることでもない。
ソレが彼らの愛であることも承知している。
だけど違和感は続いていたのよね。
そこを無意識に確かめたかったんだと思う。

親であろうと違いがあることを許し合い認め合い
でも受け入れるわけじゃない。従うわけでもない。私はもう大人でいくら彼らの子どもだとしても【個】として生きてる。

いろんな人と作用しあっている。

作用し合うことで【個】が確立されていく。
違いに気づき自分の心地いい軸がどこなのか？を感じる。
個としての自分とはどんな人間か？なのかを他人を通して感じ続けて認識してく。

今回は結構な傷つきワードもいただき
認められないんだ。受け入れてもらえないんだ。と思ったけど
同時に家族への違和感の正体もわかって少しスッキリもしたのよね。

家族を通して思ったのは
自分の感覚と他人の感覚が分かり合えない人が一定数存在してる。

ソレがあることが当たり前でいちいちそこにわかってもらおうとか受け入れて欲しいとか認めて欲しい。と言うのは難しいと言うこと。

しばらくは平行線が続く。

自分も分かろうとは思わないし
相手も分かろうとは思わないだろうから
そっとスルーすることが1番今の私にとっては平和でいい。
言いたいこともあるけどソレは感情的になって相手を刺して自分へも返ってくることになるなーって思うからあんましたくない。
感情に作用させないようにスルースキルをあげたい。感情に作用したとしても逃げ方を身につけておくと精神衛生的によい。
自分なりの心地いい逃げ方をやってみるといい。ということ。

私は結構いろんな場面で『嫌だな。』って思うことが多い。
こだわりが強かったり『こうしないとイヤ』っていう刷り込み概念がある。し、ソレが自分の心地いいでもある。

どこまでは許せてどこまでは心地よくない。って言う自分の線引きがあってもいい。

【なんでもいい】はないはず。
なので違和感があった時は自分の軸を見つけるチャンスなので感情任せにせず見つめてその根底にあるものはなんなのか？
何を取り除けば楽になるのか？
本当はどうしてあげたかったのか（自分自身に）に気付けることで
トラウマ的状況に遭っても回避するのが上手くなったり、咀嚼するのも早くなると思う。

ふふふ
またぐるぐるとやっておりますが
こー言うことして自分を知るのが好きなんですよ、きっと🤣
割と傷つきがちで
悲劇のヒロインモード好きなんだよなぁ（笑）ソレがあると必ず学びがあるのも知っててやってるもんなって後から気付く。

渦中を抜けると
あーwやってんなー私🤣と思う。

あ、あとね、
やっぱ不安が多くて自分を守るために
人をブロックしがちなんだ
あわない・不安・違和感
があると一線引いてしまう。
ソレはその時に必要な判断だと思うけど
ソレが続いたら私の心は平和じゃない気もしている。
一線引かずとも怯えずとも『きみは君なんだね、私は私だよ』ってヘラヘラしながら緩んだ笑顔でいられるようになりたいなあ。

あー。これ父が私に向けた感情と一緒かもなぁ。
私も認められたいが故に起きてる感情を他人任せにしていて
そうではなくて自分が自分を『どんなサリーでもいいのよ』って思いきってあげれたら誰かにどう思われる💦っていう不安恐怖はなく
ありのままの自分を生きているだけで幸せなんだろうなあ。

父よ、ありがとうだわなぁ〜

ま、合わないとこ合わないけどな🤣（笑）