出来事をよき事として考えちゃう。綺麗事バージョン

常に何かしてるし
常に何か考えてるし
常に迷ってるし
つねに決断し損ねてるし

ってモードがダークなときは
ダメダメチェック入れまくろうとしてる自分がいるんだなぁ。

……！

わぁ！気づかなかった！

そんな時の身体ってめっちゃカチカチ！

強張ってるし

息してない！( ﾟДﾟ)（してるw浅いだけ）

胸が苦しい

肩が痛い

頭が痛い

身体を緩めて〜

息して〜

自分抱きしめて〜

緩みを感じて〜

…なんだけども

そんな緩める時間ってわたしは取れてるだろうか？と振り返った。

うーん。

寝る寸前にやっと少し緩めるようになった！くらいだな。

すくな💦

つねに何か考えて

それに対して

損得勘定湧いて

他人目線を考えて

傷つかないかどうか？を考えて

決断鈍って

本当にしたいことに対しての

決断ができないで

本当の気持ちがあるのに

蓋するもんだから

わからなくなっちゃうんだよね。

そんで悩んで悩んで

求めて求めて

自分の中の声にたどり着けるようにすればいいのに

考えれば考えるほど自分の声が聞こえなくなって

パニックになって🤯

引きこもっちゃうわダァな。

自分の好きな感覚はどんななんだろうか？

がわかんなくなっちゃう。

頭で考えることがめちゃくちゃ多いんだなって思った。

感覚でやれてることもあるけど

絵を描くときでさえもしかしたら気づかないところで頭を使ってるのかもしれないなぁ。

自分の好き！をもっと感じたい。

認識したい。

そうなるのには

何か知識を入れようとしたり

誰かに話したり

求めて行動するよりも

自分が身体緩められることをまず最優先に考えてあげたほうがいいんだね。

やっとその意味がわかった

（またすぐ忘れるかもしれない。けどまた思い出そう。）

緩むためには

どうしたらいい？にフォーカスして

場所、空間

音、音楽、気温、景色、飲み物、手触り

五感などに対して自分がより心地いいはなんだい？

を聞いてあげるといいんだね。

あと、とりあえず息して！（笑）

深呼吸ね❣️

いろんな人とあったり出来事があると

自分に還るにはどうしたらいいでしょーか？って言うお題がやってくる感じな気がする。

今日起きたこと感じたことも自分にとって大事なことだった。

そう思って受け取ると愛おしいのかな

嫌なことは嫌。心地よくないことは心地よくない！って思っていいし、言っていい。

言えた自分を行動できた自分

10/1 自分の枠をぶっ壊しかけ。さぁ行動に移せ！

【わたしは絵を描いてなくてもサリーだった！！！】

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やっと見つけた！ほんとに見つけた！
絵を描くことでわたしがより一層出せるんだ！
わたしは絵を描くことを手放したくない！！！！
絵を描くことでうちに秘めてることを出すんだ！爆発させたいんだ！
それを誰かが感じて
その人の中の何かもスパークさせるんだ！
わたしが誰かの光になりたいんだ！

って、メーーーーーーっちゃ、絵を描くことに対して握りしめてたよ！！！！
( ﾟДﾟ)！！！！はっつ❗️

うわぁ！なにそれー
自分で枠作ってんじゃんか〜( ﾟДﾟ)

わたしは絵がなかったら価値がないんか？
ちがうでしょ？

サリーは生きてるだけで
サリーで舩田理沙で
名前とか名字がなくても
わたしはここにいるじゃないか。

肉体を持って
この不自由な地球で
息をして
いきてるじゃないかーーーーー！

絵描きだ！って言い始めたら
描いてない自分がいるときめっちゃ自分のこと責めるんだ。

おい、今日もまた描かないんか？って。

えーーー！だって今日気分じゃないし寝たいし
爆発するもんないしな。

で、それでいいのに

絵描きです！！！って
縛るもんだから

それにそぐわないわたしの行動があると

自分でジャッジして
自分でバツ❌つけたがるよねーーー！！！

わーーーーーーーーー( ﾟДﾟ)

なんだよー！
それで自分で具合悪くなるんじゃーん！
全部自分で叶えてるジャーン！ヤダくて🤣

ほんで、
絵を描く時は
【心を感情を爆発させたいから描いた！】

のであって

【売るために書いてない】

とか言うわけ！

いいじゃんべつに
【心を感情を爆発させたいから描いた！】
けど
【お金にしたいから売りたい！】でも
いいじゃん！

売れたら大きなキャンバス買えるんだよ？
売れたら絵具もたくさん買えるんだよ！
売れたら絵のこと関係なく自分が好きなことして好きなところに行って遊べるんだよ？

自分のものを
自分の願いを込めて
自分を叶える

お金にしていいんだよ？
なんでダメなの？
なにがダメなの？
また誰かの顔色伺っているんでしょう？
行けよ。自分は絵を売りたい！
そのお金でわたしがもっと素直な心で
ワクワク、ニコニコ、きゃっきゃ！ってしてたら

わたしが幸せじゃない？

そんなわたしがずっといられたら
自然とその周りの物や人にも影響して
光の輪が広がって行くことは間違い無いんだから！！！

わたしの絵が誰かの力になるんじゃない。
わたしの素直なエネルギーがそうさせてるんじゃない？

だから絵じゃなくてもいいんだよ。

今は絵がある。
この先は絵じゃない何かでも
わたしはできると思う。

自分に常に還って
自分の素直さでもって向き合えばいい。

さぁ、今日からどうする？？？

枠をもっと外して軽やかに
世界中を飛び回って
心通う誰かとハグしてキラキラしたいよ❣️

10/1 ようやく、より一層私に還り始める

サリーは
2019年11月から【アート】ってジャンルで生き始めて
より一層自分の解放ができるフィールド見つけた！と思ってたんだ。

2012年ごろから
何きっかけだったかなぁ。
わたしにも何かできるものを手にして
それを糧に生きていきたい！
自分の好きを仕事にしたい！って言う思いがその時からあった。

それってなんだろう？って
外に意識を向けて
いろんなことをやってみた
レジンでアクセサリー作ってみたり
消しゴムハンコやったり
羊毛フェルトやったり
ネイリストの資格取ったり
花文字始めたり
ゼンタングル始めたり

やってみては違うな。とか
誰かと比較して、わたしなんか。とか思って

違う。心地よくない。をみれたのはよかった。自分の感覚、作業的に好きかどうか？
仕事として考えたときにやれるのかどうか？とか

なかなかそこを

よし！やるぞって

ずーーーーーーーーーっとなれなかった。

今ならわかる。

頭で思ってる目的と
肚の中で思ってる目的が違ったから
噛み合わなくて
【好きなことを仕事に】ができなかったのかな。

そもそも、今になってだけど
仕事になんかはしたくなかったんだ。

いつも常に誰かと比べて
自分のは売れないかもしれない、人気が出ないかもしれない
値段の付け方が…とか

常に常に常に
自分でもわからないくらい
それが瞬時にできちゃう癖になってて

（…アレ？それってめっちゃすごいことじゃない？習慣化しまくってたら瞬時にできる。ってことが可能なんだ！？）

不安になりたがっていたんだよね。
不安になるものはやらない。ってやめてきた。

でもそれは
自分が本当にやりたいかどうか？だけをみていればよかったのに
【人と比べまくったり、人からどうみられるか？】をやったが故のこと。

わたしは仕事にしたい！ではなくて
好きなことを仕事にしてる人を見てキラキラワクワクしてるのがとても素敵って思ったんだ。

その人にとっては
食べること、食べ物を提供することが好き！！でやってだろうし

こだわりのアクセサリーを自分で生み出してるのが最高に楽しい！ってやってるだろうし

自分の知識、経験をやりたくてやって
それをみんなにもシェアしたい！楽しいよ！ってやってるだろうし

人には人の価値観があった
のに、わたしもその人になろうとした。
だからよ。
人の人生でわたしは生きるんではないの。
それにそんなことも無理だからね。

自分は？どうしたいの？
相手がいるから自分と比較して
自分のことが知れるんだよね❣️
だからわたし以外の誰かキラキラの人がいてくれるのはとてもありがたい

でもそこに引っ張られてその人の通りに生きたい！っていうのは間違いだよ

わたしは！どうしたいの？？？

続く。

10/1 外に強制連行🐶からの緩みと氣付き

いざ散歩に出かけると
とても気持ちいい

風が心地いい
太陽の光が暖かい☀️
虫の声や高速道路を車が通る音
草のカサカサする音
太陽の光
枯れ草の様子

いろんな思考がわたしの本音のハートの部分を遮っていたんだけど
なんかどうでも良くなって

その場で見えたり、感じたりしてることが
幸せなんだなぁって感じられた。

たとえ今わたしから視力や聴覚がなくなったとしても
さほど悲しくはないだろうなって思ってみたりした。
視覚がなくても見えるものは見えるし
聴覚がなくても言葉として降りてくるものは降りてくるし
自分で感じたいように問えば
声は返ってきた。から。

わたしはここに居る。だなぁ。

自分でかなり呪縛かけてるなぁ。

続く。

10/1 殺せ！始まりの夢

今日はもんのすごく眠くて午前中諦めて思い切り寝倒した。

不思議な夢を見た

夢の中で100人くらいの人が何かの掛け声に惹かれて広場に集まってきて

大きな紙を前に
絵の具をぐちゃぐちゃに塗りたくってるの

その広場全体を駆け巡りながら金粉を巻く人もいるし
花火を飛ばしてる人もいた

わたしはよくわからないけどその場を楽しもうとしている
周りをキョロキョロ

周りの人はこの儀式がなんなのかわかってるようだった。

で人が集まって、紙に向かって落ち着き出した頃

全体がお祭り騒ぎで騒がしいのも落ち着いた頃に

男の人の声で
【殺せ！】と掛け声がかかる。

紙、絵の具を持って描いてる作業に対しての
殺せ！
人を殺めるとかではない

その作業してるうちにミミ🐶の鳴き声で起きたんだけど…

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そのあと朝食兼昼食を食べて

昨日掃除して綺麗になった場所で
いつもと違う景色を味わってまったりしてたら

いつもよりもミミの🐶要求鳴きが激しい！！！

ご飯をあげても違うっていうし
おやつ？って聞いてもイマイチそうだし
さんぽ？さんぽなの？
散歩行くの？？？

って聞いたら喜んでるw

えーーーーやだーーー。と思いつつも
（一回拒否ってみたけどw）

喜び方が可愛かったので仕方あるまい、行きましょう❣️ってなり

行ってきた。

続く

今ある自分にいい子いい子するの忘れないでね💖

昼から暗がりにいられるのも
心地いいです。

心地いいと感じたり
何かにハマったり

かと思えばすぐ飽きたり
心地良くなくなったり

なんでだろうなーってなって

私って飽きっぽいのかなぁて
思ったけど

実際に見ることも調べることもできれない世界だけど

自分の過去の魂が生きた世界があるとしたら

その魂の子が
好きだったことや
やり直したかったことが
今の私の身体と心と脳みそで起きてて
やらせてもらってるんかなぁって

で
私が行動し
発言し
表現することで
魂ちゃんが喜んで

『あ〜♡よかった❣️』って

気持ち良くなってくれてるんかなって思う。

気持ち良くなってくれることで
さらに私のサポートをしてくれたり
アレもやってみたい！
コレもやってみたい！
ってなるのかな

『お願い！現世に肉体を持つサリーちゃん❣️私たちの願いを叶えて❣️一緒に心地よく気持ち良くなろう✨私たち全てははあなたそのものなのよ。今のあなたの器の中にみんないるからね。合図送るからちゃんと受け取ってよね❣️よろしくね』

と言われているようだな。

自分の心の軸にいつでも戻ってピカピカに輝かせてやれますように

今日も有難う💖

こうやって1人の時間で自分と向き合い
言葉で表現できることもとても嬉しいことです😊

ここにいられる私
エライね✨

ちゃんと毎回選択してきてるね
心地いい選択がね💖

できてる自分をたくさん褒めてあげようね

褒めるのって
自分いいこいいこって

なかなか気づけなくておろそか
になりがちだよね

気づいた時でいいから

なんだ！今までずっといい子でした！って
よしよししてあげたいです🌏🕊🌈🦄

わたしはもう既にずっとお姫様だった件

憧れてるナニカって
心のどこかで持ってるよなぁって。

わたしはずっとお姫様扱いして欲しいと
ほしいほしいと
思っていたなぁ。

頭で思っていたのかなぁ
心で思っていたのかなぁ
身体で思っていたのかなぁ

わからないや。

でもね、ほしいな。って
お姫様だよ〜ってしてほしいなって思っていたんだよね。

大人になって
その扱いを受けることって無いよなぁと思いつつ
でもされてて心地いいことってなんだろうな？に心と目を向けてみた。

そしたら
ちらほら出てきた。
誰か。は関係なくて

危ないよって手を差し伸べてくれるとき

荷物もとうか？ってしてくれたとき

話を聞くよ？ってしてくれたとき

元気かい？って気を向けてくれたとき

おやつどうぞって分けてくれたとき

面白いねって笑顔を向けてくれたとき

手伝うかい？って助けてくれたとき

それはちがうよって怒ってくれたとき

辛かったねって一緒に泣いてくれたとき

自由にしてていいよって黙ってくれたとき

いろんな場面で
いいこいいこ
お姫様だよってしてくれてたわ
あなたはあなたでいいよ
あなたを観てるよ

って周りの人はみててくれたんだな。と

そして
どこかのすてきな
お姫様になりたいな
お姫様だよって言ってほしいな
認めてほしいな、伝えてほしいな。って

思ってたけど

どこかの誰かなお姫様を求めるのって
また違うよね。

わたし以外の誰かを見て
羨んで、憧れて
ソレになる
のは違うよね

憧れを見つけることで
自分の目標や心の中の鏡としてみることはすてきなことかもしれない。

憧れがあるな

わたしの中にソレは『無い』のかな？
って無いを前提に見るのではなくて

わたしの中にもキラキラとしたものは
『有る』のかな？

って見に行ったら
たくさんあったんだよね
もう既にありましたです。

あー！また外に外にって
ほしいほしい！って
わたし無い無い無い無い！って

自分のこと勝手に無いことにしてたわ
( ﾟДﾟ)❗️❗️❗️

何よそれ( ﾟДﾟ)

おばかさんじゃない( ﾟДﾟ)

有るじゃないのさー( ﾟДﾟ)

誰にも真似できない
すてきなすてきな
すてきな
サリーストーリーの
主人公はわたししかいなくて
サリーストーリーの
お姫様はわたしでした〜⁽⁽٩(°ꇴ°⑉)۶⁾⁾
パパーン📯🎉🥳

わーい🙌

なんだ😜

ちゃんとやってんじゃん（笑）

今までどんだけすてき環境にいたんだか

やっとわかったです💓

また見失ったり忘れたりしちゃうかもしれないけど

また思い出せるよねきっと。

ここまでわかったんだもの。

生まれた時からお姫様でした👸まる。

あ。姫じゃなくなりたい時もあるし
別にそんな設定みたいなのはいらない。
けど
憧れてるなにかがあったとしたら
それはもう既に自分の中に
その要素は持っているかも知れないな✨
って自分にあるよ！って言いながら見てあげると
きっと見つかるんだろうな。って思う。

私ナイトの時もあるもん
人魚の時もあるし

あー( ﾟДﾟ)すごい頭の中結構メルヘンなんだなぁと改めて思いました💓

お花畑最高♡