【うるせぇ黙れ】

デザフェスにて迎え入れた子なのですが

【うるせぇ黙れ】ですよみなさん!

これを作って世に出せる作者の心たるや！！！

それを考えたら

なんて素直な方なんだ！

そんな素直で強い心わたしも強化したい！と思いお迎えしました。

実際にはとても可愛らしいお嬢さんが作ってらしてお話ししてても感じの良い方で

わたしのブースにも遊びに来てくれたりもしました。

が、SNS見たら猫被り上等！と

わかるwすごいわかる、同意( ﾟДﾟ)！

いや、猫被りというか

外用の顔はある程度用意できるんだよね。

自分がなるべく揺るがず穏やかに、波風立てぬよに

すり抜けるためのいいお顔があることは間違いない。

彼女もそうだし、わたしもそうだし

大体の人間はそうだな。と思う。

たまに空気が読めすぎて

相手に合わせすぎて

自分我慢しすぎて

心ん中は【うるせぇ黙れ】になってるw

ほんでもって1番【うるせぇ黙れ】なのは

自分自身の自分を信じる力がなく

不安を抱えたり相手にばかり矢印を向けて

批判したり

敵視したりする

自分の心の声こそが【うるせぇ黙れ】だと思う。

でもね、

素直な気持ちだから

思ったっていいんだよ。

感情てその時、瞬時に来ちゃうやつだから

それは間違いなく現に起きてる感情だから

それはちゃんと受け止めていいと思う。

というか無視しちゃダメ。

だってうるせーもん。

で、いいと思う（笑）

が、一応大人なので表立ってこんなことは言わないけど

イラッとした時って噛み合ってなかったり言葉の言い回しとか

疲れてて言い方悪かったり

あと受け取る側の問題だったりもするから

自分はこう思います！

自分の思うことはこうです、聞いて！

って言っても別にいいんだな。って最近思えるようになったし、言えるようにもなった。ので言うといいよね。

わたしはわたしで言えばいいし

相手は相手で聞けばいい

相手の定義の中で聞いたことを解釈すればいいと。

で、噛み合わなければわかるように今一度話せばいいだけだから。

それでも好きじゃないな…って結果になれば

それはそれで…でいいわけだし。

一生関わる事柄ばかりじゃないんだ。

人の価値観の上で生きる必要はない。

だからこわくない。

大丈夫 

どんな自分でも大丈夫です。

色の記録

ここ最近目を瞑ると色の組み合わせが
ぶぁ！！目に浮かぶのね。

で、アーー！その組み合わせめっちゃ好き！
今のわたしはめっちゃ好きですー！
あーしかもその配置、その柄好き💕

って見えるのね。

で、留めて置けたらいいのになぁ。

て思ってていつもそのまま流して
そのままサヨナラ。ってしてたのね。

でも今日ヒプノセラピーやって気づいたんだけど
わたしは
美しい！好き！あぁ、見惚れる♡って
色、アートを見ているのが好きらしい。

あとはその質感やキラキラ感
見てて美しい！尊い！見てるだけなのにワクワクする！って言うものが普段からあることに気づいた。

と同時にそれが次に進むステップ、キー🔑だと言うこと。

その感じだ美しい物たちを心の中や具体的に視覚的に見れるように貯めていって

貯めた先に自分がどう表現したいか
がわかってくるんだと言うこだとわかった。

そこで、どうやってその目を閉じたときに見える物、感覚を留めておくか！の１つとしていいアプリを見つけた。

お絵かきアプリ！
これで色味の組み合わせだけでもその場その場で記録しておけることがわかった！
スゴイ！
サヨナラしてた
好き！を記録しておける！

色の記録なんてどうやってするんだ。って思ったけど案外サクッとできるようで笑った😀

概念が腹から変わると動ける

大発見！
『ジャッジしちゃいけない！』
んじゃなかった！

大事なのは何をどう選択していくか！
ジャッジは
自分の大事な基準を元にして選び取るということだとしたら
（ウィキペディア先生との解釈とは違うが）

自分の基準がどうなのかを認識し直して
確実にジャッジするのはすごい自分ファーストで素敵なことだと思う！

むしろもっとやれ。

と、言うことがたった2時間で腹の底から気付かされた！
今日は山岸 恭子さんのところでヒプノセラピーを受けました。

第6回ともなってくると
自分の健在意識の中での悩み事も減ってきて生きやすくなってきたところです♡

が、感覚的にこれ、できてないな、ダメだな、いいのかな？悩むな。
と思うことはまだあって

今回は
【ジャッジをする自分にokを出す。認める。】と言うことをテーマに進めていきました。

悩みとしては
関わる人の中で目についてしまう人や
指摘してしまう人、嫌悪してしまったり
感じが悪いな、と受け取ってしまったり。

要するに心の中でのツッコミが多いんですね。それをなんとかしたい！と…

それを辞めたい？と自問自答すると
辞めたいわけではないらしく
それをしちゃってるのはその行為は嫌いではなくむしろ癖？好き？でやってるっぽいので

それをする自分ですらもOK出して、認めて、まるっと大事にしてあげると言うことをしたい！

と言うことでヒプノセラピー・瞑想が始まります。

始まりは…何もない明るい昼の浜辺で
白髪に白髭の🧝‍♂️おじいの妖精が出てきます。

何の感情なのか、伝わってきません…
が、ぽつり『何か聞きたいことがあってきてんじゃろう？』と

私は
👩『私はなんでここにいるの？』
🧝‍♂️『わかってるじゃろう？だけど見せてあげよう』

と、
空を昼から夜に変えます
その空へ高く高く👩と🧝‍♂️は登っていきます。

高く高く登って振り返ると
🧝‍♂️『美しいじゃろう？』と。
とっても青くて光っていて美しい地球が🌏見えます。

👩『？？？？？美しいけど…うん？』

🧝‍♂️『（お前さんの役目はこれ👆）手のひらを見てご覧』

👩🙌両手から何かがモワモワと出てきます。
🧝‍♂️『これは、愛じゃよ』
👩『🙌これ、どどどど！どうするの！？！？💦』
🧝‍♂️『わかっておるじゃろう？？』

ぴゅーーーーん！

場面は変わり私がこれをどうわかっていて
どうやって使っている場面になります。

👩『🙌🌟ほら！コレあげるよ！あなたも、あなたもね！はい！どうぞ〜えへへへ💕』

と、空を飛びながら
どんよりとしたお顔の人たちに星を配っています。

本当に真っ直ぐな心で
真っ直ぐな笑顔で
だれにどう思われるかなんて考えず
本当に素敵なもので
絶対にあなたを幸せにできる素だから
あげるね〜❤️と
無邪気な笑顔で配っています。

渡された人たちはみんな
ニコニコ、キラキラしています。

そして
👼』こんなに暖かで素敵なものをいただけて嬉しいわ❤️これを地球に持って行こう！
そして他の人にもつなげて行こう！』

と地球へ降りていきます。

では、それとは真逆で
あなたの持つ愛を星を全く配らないままでいると美しかった地球はどうなるか…
と、場面が変わると…

私自身とても涙が出てきて胸がつかえるほどになり…
地球が真っ黒でとても悲しいオーラで
もうそこには帰りたくないと思うほどとてもとても悲しい気持ちになりました。

コレは大変だ！こんな風にさせてはいけないと強く胸に思いました。

地球が🌏
美しい、真っ黒で悲しい…
それの両方を見ていて👩私は気づきます

👩『そうか。私がしていること全て、誰かを輝かせることができて私自身も嬉しくて輝ける。私が行動しないと言う選択肢は無くなった。するべきだとおもった。』

🧝‍♂️『どんなふうにしたらできるとおもう？そしてジャッジについてどう思う？』

👩『私が本当に心地いいことだけを選び行動すること。誰かが何をおもおうが私が！やっていて心地いい！ことを今！その時！にやること。やらなきゃいけない！ということは違う。やりたい！をちゃんと選んでやる。ということ。』

『ジャッジ、は、悪いイメージだった。ジャッジはしてはいけないと思っていた。けど、自分が心地良くなるために選び取る。と解釈するとジャッジ、選択は必要なこと。みんなも選択しないなんてことはないと思う。大丈夫。ジャッジしても大丈夫！むしろ自分のためにちゃんと選び取って！と思った』

瞑想の中で私以外の私と話していて
なるほどなるほど！！！と気づかされる。
し、本当はやっぱりわかってたんだよね（笑）

すごく腑に落ちた。
自分は自分で大丈夫。
自分の心と違うジャッジをしないで♡ということもちゃあんとわかった。
とてもとても
素敵なヒプノセラピー
私だけの世界で
私だけのための答えをちゃんとくれる♡♡♡

今日のヒプノセラピーも楽しかったです❤️

クズだけど本気出すとこは出す。それでいいじゃん。

正直もう、いいよ、もう見たくないよ。ってなっている。

…今回の災害の話。

TV、SNS開くと災害の話とボランティア、募金の話ばかりが目について

あれ、普通に生きてちゃいけないんだっけ？っていう気持ちになる。

わたしの地域は特別なことは起きなかった。なので今日も普通に生きている。

自分でもびっくりするくらい人でなしなのか？と思うほど普通に生きてる。

普通に生きてるのが精一杯というか

余力は　普段からそんなにないと思っているので

ボランティアも正直相当目の当たりにしないと行かれないような人間だと思う。

ちなみにこの感情は勝手に陥っているので

誰のせいでもない。

ただ感じたことがあるので黙っていられなくなってしまったのでせめて個人のブログで吐き出してみようと思って書いてみてる。

勝手に陥らなければいい話だけど

簡単に影響されてしまう。

少なからずわたしと同じように感じている人もいるだろうし

少し吐口にでもなれば

同じような感情で共感できる人はここにもいるよってのをわたしは言っていきたい。

わたしはHSPとやらの生まれもった特性ってやつ？のせいなのかなんなのかは知らないけど

他人の発言や映像、出来事に過敏に反応してしまうらしい

んじゃあ今回の出来事もめちゃくちゃ反応するはずじゃん！と思ったけどそこのセンサーは完全にバグっていて、多分感じすぎると感情に触れすぎて精神的に死ぬから『無』になっている。のかも知れない

矛盾。笑

そんなことよりわたしの今をちゃんと選択して生きて全てにおいて心地いい方に行かないと死ぬ。と思っている。

そんなことより…と言うと少し語弊が生まれそうだけど…でもわたしの人生でそうして向かっていくことが今はベストで。やることも、やりたいこともあって

それを投げ出してボランティアに行ったり人助けをしたり…いまはできへん

ほんとに人助けしてる人たちは偉いな。と思う。そこへの熱意…自分が全然満たしきれてないのに人に与える愛って…すごい。

いくなら本気でいけ！って感じた。わたし自身がね。本気じゃないといっちゃいけないと思う。こんなグズグズ言ってるんが言ったら邪魔なだけ。

いくなら本気で助けに行け。

自分の身を守りながらも

人の助けになれる勇者的な心を持っていけ！と思う。

自分にね、言うとするとね、こんな感じ

なんかここまで書いてたらほんと自分クズだな（笑）ってなってきたのだけど

もうなんかグズグズ言ってねーで

自分ができることで自分癒しまくって

それで他の人も癒せればいいじゃないか！

うるせー早く自分のこと一生懸命やれ。って結論。

わたしはデザフェス出るって決めた。

それに向けってのもあるけど

描くこと、書くことで自分や、人を癒せる人であると言うこと。

たくさん書いて早く自分浄化しまくれ！

それを見てくれた

わたし以外の誰かも

浄化じゃ！

浄化ーーーー！（笑）

わたしの熱量はそこに注ぐべきだ。

まじで自分に嘘つくなし。

最終的にコレ。だ

今できる、今やりたい

心地いいことだけを精一杯にすること。

まじで自分で描いてることが返ってくるようだ

序盤

只々、援助できないよーん！って言ってぐずって拗ねてただけだなーって感じでマジダサいわたしがさらけ出されたのでした（笑）

いや、できないことねーしな！

自信持て。

でした。大丈夫でした。

芸術家ってこうじゃないといけない。ってのはなかったはずなのに

なんか勝手に

芸術家は経験豊富で

いろんな人と会っていろんな経験してそれを形にしていくもんだってどこか心の底で思っていてね

だけど全然そんなことなかったって今日気づいた。

わたしは多分人以上に

感情移入しやすい方で

その人の生きてきたストーリーに自分を置き換えて考えてしまって

共感しすぎて

泣いたり怒ったりしてた。

マイナスイメージの話は特に刺激が強いので

感情が乗っかりやすい。

昔は悩みがある人がそばにいると

自分が寄り添えて役に立てるような言葉をかけれるんでは！？とか必要とされてる！を

勝手に感じてた。

悩み事相談が来ると心の底のどこかで

『よしきた！』っておもってた。

今思えば『よしきた！』ってなんだよ…

獲物でも捕まえたかのような嬉しい感覚でもあったからなんか変な感じだった…この感情はアリなのか？？？って

あと同時に罪悪感も生まれたんだよね。

なんかが違う。って

でも新しい色々なことを経験したり話を聞くのはわたしにとって基本的に喜ばしいことで

その渦中にいる時はどうやって同調したら心地いいかな、どんな言葉を伝えたら喜ぶかな。と…そんなこと考えてお話し聞いてたなあ。

あと、ちょっと上から目線になる。

それもなんか違うなーって思いながらも

やっちゃってる。

あれもなんかヤダ。

ほんとはもっと他人を信頼？個人を信頼して任せちゃっていいと思う。

正直身を、耳を寄せすぎるとなんか持ってかれるんだよね、、エネルギー的なやつ。

昔は本気で病んでる人がそばに多かった。

それはわたしもそばにいた人もお互いに引き合って必要だったからだと思う。

あのときは。

あのときのあの感覚もきっと今のわたしに必要だったことだろうなぁ。

で…話を戻すと

芸術家はいろんな経験をしなくてはいけない

自分の足を使って口を使って耳を使って

経験を重ね体感してみないといけないとおもってた。

けど、そうじゃなくても別にいいんだーって思った。

今日布団に仰向けになって何も考えないように〜〜リラックス〜〜って思ってたけど

今朝見た夢のこととか

イベント近づいてるから準備進めないとヤベーなとか

スケジュール、あれもこれもあるな。とか

うちのワンコ散歩行ってねーな、とか

すごい多くの情報が頭の中暴れてて

全然リラックスできねーじゃん！ってなったのね。

で、なんか知らないけどその中の１つに

すごく悲しい少女の物語みたいなのが流れてきちゃってすごい感情入っちゃって励まそうとするわたしがいて…

そうするといろんな言葉が浮かんでくるの。

これが起きて

気付いた。

あぁ、こうやって

妄想だがなんだか

過去の記憶が

前に見てたテレビや動画の情報か

で、🧠脳みそが色々引っ張り出してきて

これについてどう思う？SEY!･:*+.\*1/.:+

ってやってくるの。

で、言葉や想いがばばー！！！って思うから。

それ、絵にしなよ。とか言葉描きなよ！

と…おもった。

いろんな経験をしなくても、してても私は大丈夫なんだなー

1人でできちゃうんだなーと安心しました。

何事に対しても固定概念ってあると思うけど

そんなこと自分次第でほんとどうにでもなるなーって思いました。

行き詰まった時は

何に行き詰まってるのか味わって

根源を見つけて見直して

自分の本音の部分をヨシヨシしてあげたいと思いました。

*1: °ω°

生きている今を感じ切るためにする、変態なこと

今、ふとね、イメージ拡大しまして。
位牌と
掛け軸と
ドクターコートと👩‍⚕️
聴診器が必要です。

ということになりました。

自分が何やらかすか未知なんだげど
これ使ってデザフェスでなんかやれって…結構な無茶振りが降ってきてしまって…
自己開示ままならない私が…そんな…
( ´・д・)
まじか。

できないよ…と思うことが脳裏をわちゃわちゃーーット駆け巡っていまして…

でもその傍でニヤついてる私がいるので
多分やったら面白いんだろうなー。と

まとまりのない投稿ですが…まあ、これはこれで。

（1日が経過…）

これ、ね

生きてる。ってのがテーマだと思うの。

今現在生きてる。ってのがね、だいじ〜♡

位牌はこれ、すごいかわいくデコりたくてね

自分が治められるならこういう風にして！ってやつ。

というか今から自分自身だと思って毎日拝んで

ありがとー自分！愛してるぞーってやってあげられたらいいなーなんて思いました！

毎日わたしのお盆！みたいな（笑）

好きなマスコットのフィギュアおいて

それに乗って夜は夢に出かけるんだぞーい❣️💕

とかやって遊びたい（笑）

そんな自分の位牌を連れていざ！デザフェスへ！

または、各所イベントへ！

ドクターコートを身を纏い

聴診器でわたし以外の誰かの心音を聞く

で、多分ここでわたしは泣いてしまうんだってのを感じてまして…

何をどう感じたら泣くんじゃい！ってのはですね

多分心音聞いたら

【わしら繋がってるんじゃのぉ〜】ってしみじみ感じてしまって

わたしもあなたも地球🌏宇宙まるっとひとつながりだわ〜ん！

なんて感激して1人泣くと思う。

それをデザフェスの６万人くる中の誰か、全くの見ず知らずの人と繋がれたらヤベーな！って思うと

ニヤニヤしてしまうわけで…

なんか一種の変態なんじゃないかとわたしを疑いました。

というかもう確定ですね✨

が！これをやる勇気があるのか！って言われたらないよー！ってざわざわしていますwww

11／16日までにから破れるかなぁ(●´ω｀●)ゞｴﾍﾍ

リアルRPGが始まった

突然先月からオモくそ
スピリチュアル楽しむ系女子になりました。

守護してくれるそれがわたし自身でもあるだろけど具体的にどう見えるか？を想像してゲームのRPGのように誰連れてくか、誰使うか？って考えたりするの楽しいです（笑）

あとアバターみたいに設定したり色とか身につけてるものとかスキルとか何が得意なんや？って聞くのも面白いですw

みんな話しかけると話します。

昨日はみんなで仰向けになって空眺めながらぼーっとしてリラックスしてました。

天使って横になるんだ…とすこし衝撃的でした。

メインはピンクの龍くん🐉
この子は多分LGBT
この間ケーキ食べてた

サブが妖精🧚‍♀️…よくいなくなるけどw
赤っぽい。トウモロコシの妖精だって

天使さまセクシー担当👼
多分賢い…けど天然な部分もあるな、多分。
お金降らしてくる

女神さまぽっちゃりのニコニコおばちゃま❤️🗽その笑顔と溢れる優しさが素敵
まだなにも会話してない。

守護霊はわたしの父方のおば
好奇心旺盛で元気！ケラケラ笑うwよく寝てる。お金持ってる

自分自身が選択して動くけど困ったり
よくわからないインスピレーションが来たら助けてもらいながら進もうかと思いました✨

無敵！

そしてよくわからないものを身内に話すとひかれました（笑）

それでも好きだろぅがああああ？？？？

って拗ねてみました。

普通ではない私を愛せよ〜〜？💕