バクンバクン！としてる場合じゃないのかな

正直今年一年は

ビビ！！っときて興奮して行動に移したり調べたりする！ってことがかなり少なかった年でした。

こういう穏やかな年もあるよ。ってことかな。

少しパッション弱々で少し寂しい気もしますが、まぁこれはこれで良いのかな。

自分のふた解放したはずなのにめっちゃ穏やかで驚く。

今年めちゃくちゃテレテレ、ドキドキしたのはプラさんと写真撮った時くらいか…

知的好奇心としてブワッ！となることは…あったかなぁ。忘れちゃったなぁ。ってくらいないな。

寂し( ﾟДﾟ)

人の夢って大体ふーーん。てなるよね（笑）

今朝の夢の話

何か慌ただしくしてて

宇宙服見たいの着てて

宇宙にいて

宇宙船かなんかに乗ってて

会議みたいにしてて

旦那さんも横にいて

選手宣誓みたいになんか言ってた

問われてることがあって

確か

これから違う次元に行きますがあなた達はそれでも夫婦のまま行きますか？どうしますか？

って聞かれてわたしが　食い気味に

もちろん一緒に行く！！って隣にいる旦那さんにグワし！と抱きついてた。

本当にそうなったら良いな。

一緒に高次元に向かいたいなー。

というか最近思ったけど、旦那さん自体もともと波動高いんじゃないかな。って思った。

で、わたしをあげてくれてる気がする。

わたしが連れてくもんだと思ってたけど

ずっと旦那さんが待っててくれてる気がしてきた。

ゆーちゃん珍味シリーズうまいよね

結構しょっぱ党です。

（わたしの投稿時々どうでもいいことだけど言いたくなることがあってさ、なんでだろうなーって考えたけど、多分その時の気持ちが多少なりとも高ぶっで投稿してるだけ、ただそれだけなんだと思いました。
今回だと『ジュースみたいに飲めるアルコールてうまい！』って感じたり、このつまみそういや昔大好きでよく食べてたなー！懐かしいしやっぱりうまいじゃないかーー！うはははは！しあわせ♡ってなってる。それだけです。

吐き出したいんですね

吐き出しが普段遠慮してて足りないから
出しちまいたいんです。
ツイッターなんて文字制限があって足りなくて
普通ならフェイスブックで
こんなに素直に書かない。とか言われるけど
褒められてるのかな。って思うし（笑）

ブログでもいいんだけどやっぱりみてもらいたいって気持ちもあるし
なんだろうか。

コレみて
え、そんなふうに思うことあるんだ。って知って欲しいのと
裏の裏の裏のメッセージとして多分だけど
みんなも好きにしていいんじゃないかい？ってのを伝えたいのかもしれない。

わたし自身が
普段人に合わせまくるから
ここでくらいは素直でいてもいいし、
何か言われたとしても
あーたんこぶできたな。
ほっとこ。そのうちなおるわ。
くらいでいいんだと思うし。
（ホントはめちゃくちゃ動揺するしうるせぇな。って思うこともあるけど、ホントそれは稀で…）

くる人がいればさる人もいていいし
て感じでもっと軽く生きれたらいいよね。と思っています。

まだまだいろんな葛藤があったりするだろうけどそんな感じ！で日々また投稿すると思いまーす

人生80年だとしたらめっちゃ短い( ﾟДﾟ)

なんでこの世に生まれてきたんだろう。って昔からよく考えることがあった。
いつも考えても、結果わからないままで

でもきっと意味はあるんだろうなーって
ワクワクしてた気がするなぁ。

何か決められて生きてるかもしれないし
その上で自分で決めて納得して進んでいけるのがいいよねーと思う

たまに寄り道して悩んだり、苦しくなったりしてるけど

それも結構勝手にやってるので
やりたいからやってんだなー
必要だから悩んで
気づいて思い出すためにやるんだよね。

と、最近は思うようになった。

30代になってどんどん生きるのが濃くなってきてて嬉しく思います

色々楽しんでんなー現世のサリーはよぉ。

【風呂に入ったら浄化した。】

（ファンタジー要素あり。尚、ノンフィクション）

今日はなんだかイライラしていた。

イライラした感情になってることに意識がよくいく。なんでなってるんだろう。
と思いつつもイライラしていた。

で、わかってた。
コレ自分でやりにいってんだなーとわかってた。故意的にやってみてるんだな、と。

というのも、『どんな自分でもいいんだよ』ってのが最近テーマで出てきたんですね。

そうか、どんな自分でなにをしても
世間的には、社会的には、多人数意見的に
よしとされないことだとしても

わたしが心地よくて
やってみたくて
好きだ！って思うのなら
そんな自分を受け入れ認めて

それでも好きだよ♡って

わたしだけはわたしの味方で
わたしのこと愛して楽しまないとな。

ということになってたんですよね。

で、怒るとかイラつくってのをやってたとしても
いい子ぶらないでいられるわたしをやってみる。ってのを仕事してて
『あ、ヤッてんなぁwやれてんじゃん（笑）』て気づいた。

で、で！
イラついて、オラついてるわたしでいてもいいんだけど
どんな自分でもいいよー！ってやってるんだから

い、い、ん！だ！け！ど！

めっちゃ疲れる（笑）

ヤダわーコレwww
めんどくせえええwww

ってなった。

意識してやってんじゃーんばかじゃーん♡♡♡

でも楽しかったね♡うふふ！

って今なった。

風呂入って浄化された。し、なんかわかった
というか繋がったなー。と。

繋がったってのは今までやってきた
潜在意識とつながって本当の自分を探す作業【ヒプノセラピー】を通してみてきたことと繋がった。

今まで瞑想して映像で見てきたもの全てがわたしが作ったものでわたしから生まれたもので、わたしの全てなんだなぁ。誰のものでもない、わたしのもの。

んん？？あれ、違うかな。
…そうでもありわたし以外の全てでもあるのかも！！？

１つの映像を思い出したんだけど
広い海の中にわたしがいて
その海を管理する役なんだよね

それで、白イルカに🐬
君の役目はコレなんだよ。と
淀んだ海を見せられ話を聞かされる…

美しいはずなのに淀んでいる海。

🐬コレをね綺麗にする方法はピカピカの玉🔮をかざして海を照らすの。そうすると海が澄んで美しくなるよ。

と。

でも玉🔮が淀んでいるとこうやって海も淀むんだ。
玉🔮を綺麗にする方法、わかるかい？？？

それは君の心がハッピーでいること。

で、繋がる。

あぁ、そっか。
ハッピーーじゃねぇや、イライラしてる時

すっごいモヤモヤさせちゃったわー玉🔮
自分の心にもモヤモヤを増やしてしまって
収集つかなくなってきて
ただただイライラしてみてて

あらまー！

海淀んだー！

ほーらね！淀んだー！

って実践してみたので納得しました。
淀むのめっちゃやだ。

淀んでもいいけどなるべく綺麗に穏やかにいたいねー♡♡♡っていうのかわかった。

あと、モヤモヤ淀ませてたのが肩やら首やらめちゃくちゃ重くなっちゃって
お風呂に入りながらなんとかしたい！って思って深呼吸してみたりしてた。

首重すぎてめり込んでんじゃないかと思うくらい重く感じた。

ヒーーなんとかしてくれ、コレ(^◇^;)
すーはーすーはー深呼吸。
全然呼吸が？血が心地よく全身を巡らない。
え、ずっと重い。

ひーー！なんとかしたい。

（シャワーを頭に浴びまくる）
（深呼吸続ける）

ダメだ

（シャンプーで洗い流す）
（洗い流しながら青い龍降臨🐉）

🐉しょうがないな
重いもの手に出して渡して！
（もやもやを手に出して渡すイメージする）

🐉もってくね。

（うおー！ありがとう）

で、少し軽くなったかと思ったんだけど

……で、お風呂上がる前にもまだ小さなもやもや玉が残っててふくふくくすぶる感じになって

あ、まだある！とって！お願い！

ってお願いしたら

🐉が脳天から入ってきて腹の中の
黒いもやもや口でつかんでまた脳天から出て行った。

で、

🐉おい、ちゃんと自分でやりなさい
できるでしょ？
自分を信じてやりな。
自分みくびらないの。
ちゃんとがんばりなさい。

って喝ーー！された。

めっちゃ甘えた！ゴメーンテヘペロ。ってしといた。

今となってはそのもやもや、イライラ
なんか人ごとみたいに
へーー。(｡･∀･)

って思ってる自分がいる。

面白かった。

【うるせぇ黙れ】

デザフェスにて迎え入れた子なのですが

【うるせぇ黙れ】ですよみなさん!

これを作って世に出せる作者の心たるや！！！

それを考えたら

なんて素直な方なんだ！

そんな素直で強い心わたしも強化したい！と思いお迎えしました。

実際にはとても可愛らしいお嬢さんが作ってらしてお話ししてても感じの良い方で

わたしのブースにも遊びに来てくれたりもしました。

が、SNS見たら猫被り上等！と

わかるwすごいわかる、同意( ﾟДﾟ)！

いや、猫被りというか

外用の顔はある程度用意できるんだよね。

自分がなるべく揺るがず穏やかに、波風立てぬよに

すり抜けるためのいいお顔があることは間違いない。

彼女もそうだし、わたしもそうだし

大体の人間はそうだな。と思う。

たまに空気が読めすぎて

相手に合わせすぎて

自分我慢しすぎて

心ん中は【うるせぇ黙れ】になってるw

ほんでもって1番【うるせぇ黙れ】なのは

自分自身の自分を信じる力がなく

不安を抱えたり相手にばかり矢印を向けて

批判したり

敵視したりする

自分の心の声こそが【うるせぇ黙れ】だと思う。

でもね、

素直な気持ちだから

思ったっていいんだよ。

感情てその時、瞬時に来ちゃうやつだから

それは間違いなく現に起きてる感情だから

それはちゃんと受け止めていいと思う。

というか無視しちゃダメ。

だってうるせーもん。

で、いいと思う（笑）

が、一応大人なので表立ってこんなことは言わないけど

イラッとした時って噛み合ってなかったり言葉の言い回しとか

疲れてて言い方悪かったり

あと受け取る側の問題だったりもするから

自分はこう思います！

自分の思うことはこうです、聞いて！

って言っても別にいいんだな。って最近思えるようになったし、言えるようにもなった。ので言うといいよね。

わたしはわたしで言えばいいし

相手は相手で聞けばいい

相手の定義の中で聞いたことを解釈すればいいと。

で、噛み合わなければわかるように今一度話せばいいだけだから。

それでも好きじゃないな…って結果になれば

それはそれで…でいいわけだし。

一生関わる事柄ばかりじゃないんだ。

人の価値観の上で生きる必要はない。

だからこわくない。

大丈夫 

どんな自分でも大丈夫です。

色の記録

ここ最近目を瞑ると色の組み合わせが
ぶぁ！！目に浮かぶのね。

で、アーー！その組み合わせめっちゃ好き！
今のわたしはめっちゃ好きですー！
あーしかもその配置、その柄好き💕

って見えるのね。

で、留めて置けたらいいのになぁ。

て思ってていつもそのまま流して
そのままサヨナラ。ってしてたのね。

でも今日ヒプノセラピーやって気づいたんだけど
わたしは
美しい！好き！あぁ、見惚れる♡って
色、アートを見ているのが好きらしい。

あとはその質感やキラキラ感
見てて美しい！尊い！見てるだけなのにワクワクする！って言うものが普段からあることに気づいた。

と同時にそれが次に進むステップ、キー🔑だと言うこと。

その感じだ美しい物たちを心の中や具体的に視覚的に見れるように貯めていって

貯めた先に自分がどう表現したいか
がわかってくるんだと言うこだとわかった。

そこで、どうやってその目を閉じたときに見える物、感覚を留めておくか！の１つとしていいアプリを見つけた。

お絵かきアプリ！
これで色味の組み合わせだけでもその場その場で記録しておけることがわかった！
スゴイ！
サヨナラしてた
好き！を記録しておける！

色の記録なんてどうやってするんだ。って思ったけど案外サクッとできるようで笑った😀