朝ぼーっとしながらも夢ノートつけてたら思ったこと

わたしは誰かを幸せだな、と感じられるように生きているんだろうか？とふと思い…

わたしを見て、わたしの作品を見て

少しでも幸福感を味わえたのならいいなと
大それたことを自然と思ってしまって

え、そんなことできてたっけ？
そもそも人のために生きてないのになんでそんなふうに思うんだろう。と
頭ごちゃごちゃ

自分がまずは幸福をたくさん感じて自分を生きていいはずなのに
それを通り越して
自分の先の誰かを見ようとしています。

自分自身も今年一年を通してだいぶ
自分のこと大事に思えるようになってきました。

どんな状態ならわたしは
安心する？
楽しい？
どんな状態でも大丈夫だよ。
いいんじゃない？
ダメなんかじゃないし
ダメだなーって思っちゃうのもいいんだよ。
と、自分への許しが増えていきました。

そんな中2019年9月ごろからだったかな
自分は無理だと思っていた抽象画にトライ

そこからまた冒頭でも言ってた
人を幸せにする。幸福を感じてもらえるようなもの。を無意識にテーマにして描いていたようです。

わたしは
わたしが作り出すモノたちを
わたし以外が見て手にとって
涙を流すくらい
心に染みて、癒しになって欲しいと
おもっているようです。　

もちろん自分が作っていて
とても幸せな気持ちを感じます

ようこそ、わたしの作ったモノたち❤️

という母みたいな感覚や
自分の仲間と再会したような感覚

『やぁ！』
と思わず言いたくなる、し言ってる（笑）

今抱えてしまっているので
早くお空に放ってあげられるようもう少しわたしも力をつけないとなと思いました。

（⬆︎訳／人の手に渡るように販売するとか、

配るとかしてわたし以外の誰かを幸せにしに行ってあげて欲しい。

けどなかなかそういう機会を作らないわたしがいる。抱えてしまっている。

それを心地よく手放して行っておいで、とわたしの分身を送り出す術をみつけたい。

心地よく見送られる環境は何か、それができる自分はどんな自分になっていたらいいんだろう？という力をつけたい）