好きな人が泣いてる時にできる些細なこと

好きな人が泣いていた。

泣くようなことをされたのか！と…

話を聞くと心がズーンてした。

悲しくなった。

でもわたしがお話を聞くことで

それだけでその人の心が少しでも和らぐのなら聞いてあげたいって思うな。

泣かした側の人が憎い。と思ってお腹痛くなりそうだったけど

なんかそれも違うかな。と思った。

憎んでもどうにもならない。

今憎んでもなにも変わらない

自分のお腹が痛くなるだけだ。

もったいないからしない。

あと真実はその当事者が顔を合わせて話さないと本当の理由、原因はわからないんだ。

だから、わたしは悲しくなってる場合じゃないんだ。

でもさ、でもさ

悲しい思いをさせちゃう側って

それがやりたくて心が向かうからそうやっていじわるするんでしょ？

それが良心も痛まず心地よく、やりたい！って思うことならあんたの人生で必要なことなんだ。

我々は悲しいと思うがあんたにとってよしとするのであれば…うん、もう、知らん。

うんこされろ。

鳥に頭の上からうんこされろ💩

（鳥くんごめん、自分以外に手をかけさせるような思いになってごめんよ🐤）

うーん

こんな時に泣いてる人を守れるのってなんだろうな。

戦うのはそんなに好きじゃないから

泣き寝入りしがちというか楽だから、知らん顔しとこーぜ！とは思うけど…それはそれでなんかやっぱ気持ち悪いし、悲しいね。

うーん。

今だ！って時を逃さない

おはようございます。

真夜中の１：28に目覚めて…

お風呂に入って

イラストの色ぬりをして現在3：40でございます。

どうもここ最近疲れやすくて

少しでも仕事をした日は夕飯食べると眠くなって

コテん！て寝ることが多くなってる気がします。

寝るのがもともと好きで

ねれるなら寝てたいみたいなことが多い人だと思っていましたが

たまに

そんなに寝てていいんかなと罪悪感を感じたりすることもあり…

まぁ、そんなこと思いながらも寝るんですけど（笑）

体力ないんかな、スタミナないんかな…とも思うけど

まぁいいかって感じで…（笑）

（気にしてここ3ヶ月はなるべく教えてもらったストレッチとか、筋トレ？をしているのだけれど）

理想があって

やったほうがいいかも、ってことが増えると

今までの時間の中にソレぶっ詰めることになるので結構現実的にカツカツになったりしますねー。

物で溢れるクローゼットに、さらに新しい服買い足してはいらねぇ、パツパツだわ

って感じですねー。

しんどいw

（もともとそんなに容量ないけど無意識に無理するとできちゃう）

捨てること、なかなかしてないからかしらね。

やめることをしてない。

かと言って何かやめられることがあるかと言ったら…スマホいじる時間をやめるとかなのかな。

うーん。多分それもやめないよなぁ。（笑）

（もう、好きにしなはれ！ですよね（笑））

で、ぐちぐちになりましたが

ダメだなぁと、ネガティブになりながらも

こんな真夜中に脳内ネチネチして

ふっと思ったのは

［私の中の人その①］⇨『イラストの色ぬりしてみる？どや？』

でした。

［私の中の人その②］⇨ 「まぁ、寝て起きたので特別眠くもないし、最近色ぬり進んでなかったし、塗らないままイラストだけ描き続けても満足しないだろうし、描かれたイラストが色塗られず、仕上がらず、産むだけ産んで放置されてるのはかわいそうだし…塗ってみます」

（こうやって脳内で会議してることを文でおこすとなかなか喋ってるな…色々自己選択してるんだな。）

と、なりまして今まで書いて、色ぬりが進んでないものの中から

どれの色塗りたい？ってきいてあげて

好きなの一枚だけ選んで塗りました

⬆︎塗ったやつ

⬆︎塗られる前のやつ

…塗れた。できた。

手をつけ出すと終わりまでやりたくなるのだな。と再確認

と、いうことはできれば

ゼンタングル、イラスト描いて色ぬりするとこまで持っていって一発完結！が一番気持ちいいのかも！ってのも確認できました。

色ぬりがまだのやつの中から

今色ぬりしたいやつ！を選ぶときに

これ、やっぱ好きじゃないなーってのが見えてきてしまって

今まで散々書いてる時は自己肯定して

全部オッケーよ♡どんなもの描いててもあなたが（わたしが）選んで、好き！ってなって描いているのだからオッケーよ♡

ってやってきたものにダメ出ししてるのが気持ち悪いっていうか悲しいなぁって思いを感じました。

だから、その時その時のオッケー♡を完結させて世に送り出さないと自分に悲しい思いさせるんだな、と思いました。

これも再確認。

なるほど、よかった。

あと、これやっぱ好きじゃないかも。っては

ごめんだけどポイしてもいいかなとも思った。

「もうこんなのダメだ！やだ！捨ててやる！」じゃなくて

「ごめんよ、好きだ！と思って産んだけど今はきみを静かに眠らせる方がわたしにとって幸せになってしまった。きみを経てより良い方向性とか、より好き！ってものを見つけられる物差しになったよ。ありがとう愛してるぜベイビー」といってポイしようと思う。

なんならお焚き上げしたい気分だ。

（本当にやったらボヤ起こしそうだし火起こしめんどいのでやらないけど、気分的にお祈りしたい感じ。）

うん、そうしよ。

今まではもったいないかなーって思ってなんとなく生かしておいたけど

誰の目にもとまらず何となく保管しておく。ってことしてた

わたしじゃない誰かが気に入ってくれたらいいか？とか思ってた。

けどそれがぼんやり残ってることでなんかモヤモヤするし、わたしがまず大好きで愛せないのなら

そんな感じでポイ？させてもらって前進することもよしとしたい。

愛しながらポイしたい。

ありがとね♡ちゅっ♡ってしたい。

だもんで、

やっぱ今だ！って時は逃さずその時の感覚は大事にした方が絶対にいいんだなーってお話でした。

朝まで残りわずかですが寝ます。

おやすみなさい。

【イベント】にでるってなんだっけ？

今度イベントを企画してます。

正直なところくる予定のお客さんはゼロです。

あはは(･∀･)

うん、ちょっと寂しいよね。

でも別に大丈夫だなーってなんとなく思ってて。

でもね、今回の重きを置いてるところが

集客取れて収入あって…ってところじゃないんじゃないかな。って思ってるからなのかな。

今回やる場所が自分たち出展者自身が癒されたり交流するだけでもとても良くて

むしろそっちがよかったりしてるのかもしれない。

イベントとして企画して

自分たちの得意なものを表現して共感、少しでもできたら嬉しいじゃんね。

ポツリと、１人来てくれるだけ、それだけでも嬉しいものだ。

ただ、少し甘えてるのかな？とも思う。どうなんだろう。

でも、今後お仕事にしてきたいなと言う気持ちと、自分自身を追い詰めないで楽しく好きなことするためにはって考えると

自分の中で線引きして

【仕事としてイベントにでる】とか

【今回は自分自身がインプットしたり、横の繋がり増やしたり、癒されるためにでる】とか

なんとなーく決めといてイベントに出てもいいのかな。って思う

そうじゃないと

期待してたイベントでお客さん少ないとやっぱ凹むものね。

自分の力不足だったり、宣伝不足だったり

色々自分を疑ってしまうのよね。

心の器はまだまだ小さいです。

みんなどうやって商売！としてやってるんだろう。

お金のブロックとやらがあるので

稼ぎたい！と思いつつもお金をいただくのが苦手だったりもします。

とにかく今のところは自分が好きなことして

『これ、作った！かわええやろ〜（ニヤリ）』って言ってるのが一番最高だと思いました。

あとはやり続けたり

イベント続けてけば気づけると思う、色々と。

遠回りするかもしれないけど

自分で実践して感じないとわからないものはわからないもんなー。

イベントってなんででるんだっけ？

…最近ぼやっと生きてるから…

どんな自分でいくのか心配になります。

失礼にならないようにもしたいけど

自分に嘘もつきたくない。

とにかく今後決まってるイベント

楽しめるように

少しでも喜んでもらえるように準備しよーっと！

そうしよう！

屋号とか活動名を変えることについて

屋号変えたい！

と、最近ふと思ってもやもやしています。

ふと思う瞬間があるのって大事だと思うし

色々自分が思わないところでちゃんと思考が働いてて心地よくなくなったり、何かがかみ合わなかったりしてるから

それをふ！としたこと、として感覚で教えてくれてるんだな。と思っています。

だから変えることにあまり抵抗はないんだけど

変えることによってみてる人が混乱するかなぁ。

せっかく認知され始めたのにもったいないかなぁ。と自分の感覚とは別の思考が働いてブレーキがかかります。

今までの屋号も好きなんですが

【樹みどり】って屋号に何でしたか？って聞かれたらなんかよくわかんないですw

【樹】という字が何となく好きかなーって思っててこの字を使いたかった。ということがまずあった気がします。

なので

【樹みどり】の【みどり】って事で緑が好きなのか？と言われたら別に好きなわけでもなく…

（でも意外と洋服はみどり、カーキ多いなーってあとあと気づいたんだけれども）

【どり】…鳥ってことでもって考えても

別に鳥好きなわけでもなくて…

読みやすさはどうかなー？とか考えた時に

画数の多い【樹】に対してひらがなの方がバランスいいなーって思ってつけたんだったかな。

そんでもって多分つけたての頃は

自然が好き！ってハマってた時期だったから

自然の中に身を置くことでリラックスするー！スキー！ってなったり

自然食、オーガニック最高ー！と偏ってスキー！ってやって楽しかったんですよね、たしかw

そんで【樹みどり】になった時に

好きな漢字の【樹】を使えてるし

【みどり】が入ってるし【鳥】も入って

なんかお得じゃん！

モチーフ、イラストに落とし込みやすいかもしれないしいいじゃない！

と、多分そんな感じで決まったんだと思います。

（何となくだけど思い出せてちょっと嬉しい）

で、だ

そんな屋号を一旦置いておいて…

やめる、とか変える、とかではなく

とりあえずその屋号、肩書きは置いといて

花文字屋さんも一旦置いて

屋号変えたいってなったわけなんですけれども

今度は何屋さんになるのかはっきりと言い切れないんですけどなんでしょね、

文字書いたり、何か書いてるのは好きみたいなので

『書くこと・表現すること』になりそうです。

で、屋号って自分で言って照れないやつがいいなーって思ってて

なんか今は樹みどりって言い慣れたけど

ペンネームみたいにつけて自分で言うのって

影でやる分にはいいけど、ツイッターとか、SNSならいいけど

なんか人前で

わたし◯◯です。って言った時に照れないか？どうか？てとこきにするなーって。

あと、旦那さんの前で言った時にも照れないかどうか。だな、と。

こう、文章あげてみると普段から割と自信ないんだなーって思いました。

いや、あるところはあるんだけど

（じゃなかったらあんなに素直にSNSに投稿してないと思う、あの自信はどこからくるんだ？と自分でも不思議で仕方がない）

変なところで不安症になる。

心の問題のやつだな。

まぁ、いいや。

とにかく

感覚的に気持ち悪くないやつにしよー！

と数分風呂に浸かって考えたところ

シンプルに

【フナダリサ】か【ふなだりさ】

でいいや。ってなりました

でいいや。←って言うのもなんなんだけどw

が、いいな！ではなく

で、いいや。

何やってても舩田理沙だしなー。って

ふっと、ふわっと。なんとなく。

それでいいじゃんか

特別面白かって認識しにくいものにしなくても

とりあえずこの生み出す力を持ってる者の

名前でカッコいいじゃんーつてなりました。

あと言霊とか、音のおまじないってのがあって

仏教のお経、梵字ってインドのサンスクリット語から来ててそのサンスクリット語で唱えられた音として聞く言葉そのものがおまじないとして今でも使われてる……

とか、なんとか、かんとか

ってのを思い出した時に

自分の名前ってある意味呪文だし呪縛だし

呼ばれれば呼ばれるほど嬉しかったりもするから音的に大事にしてみようかなって…

自分のこと信じて、自信持ってやるためにもこの名前で呼ばれたらわたしが元気出るかも！って思ったし

ネット販売も始めてくにあたって読みやすいじゃん、わかりやすいじゃん。ってなりまして

そんな感じで

たぶん

【フナダリサ】もしくは【ふなだりさ】

になるんじゃないかなぁ。とおいます（笑）

ただツイッターは変えたいwこわいからw

うん、感覚大事だな。

こうやって文に起こして

改めて、気持ちが落ち着くし、整理がつく。

またブログ少しずつ始めようかな。

とか言ってみたりしちゃいます。

やるか知らんけどw

と、言うことで

【書くこと】が、お仕事になっていきますように…

転換年！？なんか今年はでっかく変わりそう

今日は大好きなお友達とおデート❤️

出会ってから約5年が経ち
会うのもコレでたった5回目

節目節目、大事な時期に会って重要な話しをしている気がする。

今日も最初から最後まで泣きっぱなし。尚、悲しい話はしていない。

泣いてる理由は
『本当の私を見つけてくれてありがとう』

『自分のこと少しはわかってはいるけど…自分以外の誰かが言葉にして教えて嬉しい！ありがとう』

『自分でもよくわかってなかった部分を見つけてくれて、認めてくれて、褒めてくれてありがとう』

の、涙でした。嬉しすぎた。

共感できることもたくさんあった。
人の形で生きて
感受性
感性があって
価値観があって
1人では生きていけなくて
自分以外の誰かに干渉されたら
嫌な時もあるくせに
すごく嬉しく感じる時もある

私は今までは
私が！
好きなことを！
できたらそれでいいと思ってた。
でもソレだけで、そんな思いで好きなことばかりしててたらこの先

クソ頑固陶芸家ジジイで（勝手なイメージです、すみませんw）
孤独すぎて死ぬ。

みたいなイメージをしたことがあります。
ソレは嫌だ。

今目先で
『好き！』と思ってやっていることは
何がどう好きなんか？って考えた時

『花文字自体の好き！
はなんか通り越したのよね。
【花文字が！】特別大好き！ってわけじゃないの。今はそこが一番なんじゃない気がするの。
もちろん書いてて可愛く仕上がって楽しい♡っておもうけどね、

花文字を通して

私が気に入ったものを通して

人と関わって喜び合ったりして、
自分を見据えたりすることが好きなのかもしれない。
それがあることで
人間性が上がっていく気がして嬉しくて…
1人で生きてないのを感じられるのが嬉しいからかな。』

だから好きなもの対：自分

じゃなくて

自分➕好きなもの➕私以外の誰か

＝一皮剥けた自分と新しいご縁

なのかなー？なんて思います。

でもね、まだまだ
人と関わることに臆病だったりもします。
傷つけてしまわないかな、もしくは
傷つけられないかな？
受け入れられないかな、受け入れてもらえるかな。

とか頭が勝手に先読みして不安を煽ります。
悪いくせです。

ほんとは人と関わって知らない世界を見たり聞いたりするのは好きなのです。

自分がまだまだ未熟だもんで
自分の固定概念が強く
それ以外のものが入ってきそうになると拒絶しそうになりますし、します（笑）

でもそんな時はチャンスなのかなとも最近は思えます。

余裕ない時は嫌悪で終わったりもするんだけど
その日まではその概念で生きてきたけど
その日からは少し新しいものを取り込んでみたら面白いかもしれないな。と、時間が経てば思えるようになりました。

人間てなかなか不器用なんですなー。
愛らしいですね（笑）

いろいろむずい

死ぬまでにずっと学び続けるんだろうな

愛とか欲しいくせになかなか
与え方とか貰い方わからなくて
愛したと思っても時間が経つと忘れちゃうんだろうなぁと思いました。

でもその都度その都度まずは自分自身が
心地いい状態でいられて

心地いいものを与えられる側に居られることで愛の循環はしていくのかなーなんて思いました。

あーーー。
感覚派な自分だと思ってたけど
意外と頭の中がうるせぇんですわ（笑）

すんませんw

愛とかいうの恥ずかしかったけど
最近は『愛されたいんだよわたしゃ！』って言葉にして言えるようになってきた。

すごい。

愛してくれてありがとう

資格よりも感性で！自信を取り戻せ！

ここ最近でタロットやる！ってなってますが

実のところ
わたくしタロットが読めるなんとか資格とか
リーディングできるなんとか資格とか持ってるわけじゃないんですよね。
期待されている方もいるかと思って一応言っておこうかなって。

資格を取ったりするのもスキルアップになっていいなーーって思ったんだけど
今回は自分自身の能力も信じたいし
感性を信じたいなーと思いました。

自分を愛するための道だと思っています。
あと、私しとりではできることではなく

相手あっての私だし
自分自身を愛するのも
相手あっての愛だなぁと思いました。

愛情が不足してるなぁ。もっといつまでも愛が欲しいなぁ、そして与えられる側にもなりたいなぁなんても思うようになりました。

というよりも対面する人を通して愛を教えてもらうんだろうなぁと思います。

話を聞くことで優しさが生まれたり
話を聞いてもらうことで癒されたり
相手を思うことで自分自身のことも思いやっているのかもしれないし
自分のことを話してるようで相手のためになっているのかもしれない。

と、そう思うと

タロットを詠んで相手の人に伝えることで
そして相手もそのタロットから感じることをシェアすることで

普段だったら絶対話さない
『貴方ってこんな素敵なところもあるのね♡』
『貴方ってこんな考え方をしてるのね♡』
をカードを通してではあるけど
伝えることができるのっスンゴイ
【ギフト】だと思うのだなぁ。

最近褒めてもらってますか？

最近自分のしてることを承認してもらえてますか？

私はね、この間すごく承認してもらえて
気づいてもらえたことがすごく嬉しかった。

私もそれをやってあげれる側になれたらいいなぁ

自分を信じるための参考書を作る

考えるよりも感じるだけでオッケーの世界🙆‍♂️

頭使うことが多い。

何をするにも頭を使う

感じる…と言いつつ頭は使っているんだよね。

頭で計算してやることも好きだけど

感じたままに

パ！っと感覚的にこれだ！って思うこと。

そういう感性のままにやるのも好きだなぁ。

それから、自分自身も

ソレを

やれるんだってことを最近知った。

無意識に感覚で選んでることが多い。

それってすごいことなんじゃないかな。って思う。

瞬時に感覚で計算もしてるだろうし

心地いいものを知っているから

その全てを総合的に見て

選んでる。

ほんとすごいこと。

つい先日

私の生命判断ならぬ

生まれ持ったカラー

今の名前から読み解くカラーを見てもらったんですね。

そしたら私は紫だった。

フナダリサになってから紫の色を持ち合わせる人になったとか。

それを見てくれたおねぇさんが

ヒーラー的なことも得意かもしれないね。っていってくれて

その場で私にこう、オーダーしてくれた。

『私を漢字一文字で花文字で書いてみて♡』って。

おお！今までだったら無理だなーって多分思ってたけど

あの時はすぐやりたい！って思えた。

早速取り掛かる。

私の小さな小さな脳内の引き出しを

そっと開けに行く。

お姉さんのことを考えながら…

今は小さい、って思っているけど

もしかしたら見えていないだけで

ものすごく大きくて宇宙みたいなんだと思うんだけどね。

…それでね

今まで漢字ひとつひとつにフォーカスして

引き出しに行ったことなかったから

見えない透明の引き出しを

ほんと、そっと、そっと

開けに行く感覚。

するとね、

面白いことにポコポコ、ヒュンヒュン、ふんわりと

漢字が一つずつ出てきて

通り過ぎていったと思えば

僕だよ！僕に違いないよ！って主張してくる子がいる。

かわいいw

"えー君違うと思うけど

そうなの？じゃあそうしましょう！"

みたいなやりとりが

ほんの10秒の間に起きた。

なんだ、これ。

楽しい♪

私の頭の中で考えてることのはずなんだけど

私以外の誰か？が目を瞑ると居て

勝手に主張したりしてくる。

こんなに感覚を信じて

リラックスしてやることが私にもできるんだ！と思うととても大きな自信になった。

特に霊感があったりスピリチュアル系が特別好きだったりってわけじゃないのだけど

自分を信じれば見えないものが見えたりするもんだなぁと思った。

自分がただそう思いたいからそうなってるのかもしれないけど

でも心地いい時間だった。

この感覚を信じるって

誰でもできることだと思う。

リラックスをして

心地いいとか、ありがたいなーとか

感じる心で居られることでできるんだと思う。

感覚を信じられれば

自分自身が思っていたよりもずっと

愛おしくて

素晴らしい人間なんだなって

今までよりも思える。

今も、これからも

私がやっていきたい事って

きっと自己成長のために必要な事であるし

しかも1人ではできなくて

多くの関わりを持つ事でその中で感じる事学ぶ事で生かされて心も嬉しくなって…なんだろうな

私は単なる環境の一部で

関わる人や物や自然も

心地いい！と感じるものも

心地よくないと感じるものも

全て必要で必然なんだろうなー！

と思うと面白い。

ーではそんな考えが生まれた今

自分を信じ自信を持って行くためにどうしたらいいかな。と考えた時

色々ノートにまとめよう！としてたけど

自分を信じて

感性のままに、ある知識で

今の等身大で背伸びしない私のままで

とりあえず教科書作ったらいいんだ！となりました（笑）

え？なんで教科書？って思いますよね。

上記でも言ってた

『その人を見て漢字一文字を花文字で書く』

となった時

初見で会う人からは流石に情報量少なくてかけないかもな。と…

本当ならその人を見て

オーラが見えますねぇ✨とか言ってみたいけど

そんなのはまだないので

顔色、目の感じ

話し方

体温

とか、目に見えるものから汲みとれるものと

目に見えないものを汲み取るのと

あとはオラクルカードを使ってひとつその人の今！を導き出してもらう。

出たものを読み解く、プラス

その人の『感じ』を漢字にした時どれかな？っていうのを引き出す。

ただ私花文字書いてて、文字扱ってますが

漢字は不得意です✨(●´ω｀●)ゞｴﾍﾍ

そして、人を漢字に当てはめたら？って考えたこともなかったので

その思考から漢字に結びつけるまでにまだまだ時間がかかるだろうし

脳みそだけでは追いつかないな。と思い

参考書作っておこうと。

参考書はこちら⬇︎

今の脳内でぱーーっと出てきた漢字たち。

⚫︎ルール⚫︎

色も書く場所も決めなくてよい

大きさも好きな大きさで書いてよい

感覚で出てきた漢字で良い

正し、このページは自然界のもの？とする。

（自然界の概念が途中でブレてますけどw書いててこのページに収めたい子たちを書きました。）

とにかく書いてて心地が良いことであれ！

の、ルールのもの書いてみました。

うん、綺麗♡好き！

これがあれば脳内で呼び出してくることもできるし

この中から選んでもいいし

この中ならみんなキラキラでかわいいからみんな好きー♡そんな好きなこの中から

お客さんに合う感じの子はどの子かなー？って見つめて選べれる(●´ω｀●)♡

お客さんに選んでもらうのも面白そうだな。

オラクルカードならぬ

オラクル漢字✨

うーむ♡♡♡

これから楽しみだ！

早く誰かに見てもらいたいし、見てあげたい